¡FELIZ AÑO!

No dudes ni por un microsegundo que en cada día se esconde un sueño; en cada mes, una nueva ilusión y en cada anochecer, la satisfacción de haber sido feliz.
¡Feliz 2011!

NABUART

Éste es uno de los nuevos proyectos en los que estoy inmersa. Para mis lectores más curiosos, les diré que la web aún no está terminada. Ya os avisaré cuando esté lista, allá por el mes de Marzo.
¿Qué es NABUART? Pues veréis, NABUART somos un grupo de actores y escritores hispanoamericanos. Y nos hemos unido para crear varios proyectos. El primero será una revista literaria cibernética de publicación trimestral.
También, pretendemos que sea un espacio para concertar colaboraciones y para promocionar nuevos talentos de este y del otro lado del charco. Y cuando hablo de nuevos talentos, me refiero a gente que haga cualquier actividad artistica y que quiera aparecer en nuestra web como invitado del mes.

Por lo pronto, podéis seguirnos en facebook y contactar con nosotros en artistnabuart@gmail.com

EL SOL YA TIENE DUEÑA

Ya es oficial. El sol, tiene dueña. La propietaria se ha hecho con el dominio absuluto gracias a la usucapio, a que existe un tratado internacional que proclama que ningún país puede ser propietario de nada que quede fuera del Planeta Tierra y a la inventiva de un americano, que con anterioridad, se había hecho propietario de unos cuantos planetas y de la luna.
Imagino la cara del notario, cuando se le presenta una señora a escriturar su propiedad sobre el sol. Sí, yo también hubiese alucinado. El pobre flipó tanto, que tuvo que hacer una consulta sobre el tema a su Ilustre Colegio de Notarios. El citado Ilustre Colegio, no encontró pega al asunto y una escritura más tarde, el sol ya tenía legítima propietaria. Todo fácil, lógico y sencillo. Pero lo que mi torpe mente no logra llegar a entender son dos cosas.

Mi primera duda es, ¿por qué alguien se gasta el dinero en escriturar el sol a su nombre? ¿Acaso piensa cobrar después por su uso? ¿O va a delimitarlo para que nadie entre en su propiedad? O lo que es lo mismo, ¿será que la señora propietaria ha establecido esto como una estratagema previa para cobrar a la NASA, (o a cualquier otro organismo gubernamental de cualquier otro país), por cada misión espacial que pretendan llevar a cabo en sus dominios?
Me encantaría que la señora propietaria, una gallega llamada Angeles Durán, me lo explicase.

Y luego hay otra cuestión que me mata de curiosidad. ¿Qué argumento le dió el Colegio de Notarios al señor notario para llegar a la conclusión de que la petición de la señora era legítima y no una tomadura de pelo, o una idea fruto de una mente desquiciada?

Si alguien puede sacarme de dudas, por favor que me ilumine antes de que llegue a la conclusión de que el ser humano es un completo mentecato.

LA SIESTA ASESINA

Deberíamos levantar un monumento al brillante homínido que inventó la siesta. Yo, fiel practicante de tan noble arte, no sé qué haría sin esos minutos (vale, lo reconozco, a veces son horas) de perdida total de consciencia. En un sofá, o en una cama, ese bendito descanso me da la vida. Recargo pilas y la tarde se me hace más soportable. Así que comprenderéis mi cabreo cuando alguien amarga mi sacrosanto momento. Y ahí estriba el meollo de la cuestión. ¡Hoy quiero asesinar a alguien! Y la candidata es…. (escuchad redobles de tambores) mi vecina del 2 (escuchad cualquier música de esas que ponen cuando te ha tocado el premio gordo). La muy… muy… ugffffff… se dedica a la limpieza de su hogar justo a la misma hora en que servidora duerme su siesta. Su puntualidad británica no falla ni un día. A las 3:00 p.m. comienzan los escobazos, las sacudidas, el arrastre de muebles, el trasteo de platos y los portazos. ¡Pero por todos los renacuajos que habitan en las fuentes, es que no puede sentarse a descansar después de comer! Pues no, ella saca a la ilustre fregona que mora en su interior. Y para completar tan sublime momento, me planta, como banda sonora, cierto dizque programa de prensa rosa que más bien parece el programa de yo grito más y mejor que tú.

En fin, para compensar el mal trago de hoy, creo que me iré de compras. No sé si optar por unos tapones para los oídos o algún tipo de conjuro paralizante. Lástima que mis padres no me mandasen al mismo cole al que va Harry Potter.

¿DÓNDE HAN ESTADO ALEGORÍA Y SUS SECUACES?

Sí, ya sé. Os preguntábais dónde me había metido con todas mis secuaces. La respuesta es sencilla. Tras un año de duro trabajo, me fui a pasar las vacaciones a la Escuela de Cine de San Antonio de Los Baños, Cuba. El motivo fue asistir a un taller de guión de cine y televisión para niños y adolescentes.

En quince días he escrito dos proyectos: uno en grupo y otro individual. He visto programas de televisón, cortometrajes y películas para niños de varios países del mundo.

Me lo he pasado pipa y tengo nuevos amigos. Y ya de paso, me he hecho un superficial psicoanális de mi infancia y adolescencia. Es curioso lo que puedes llegar a recordar cuando escarbas un poco. Pero eso, no os lo voy a contar. Eso queda entre mis secuaces y yo.

PD: Buscad en youtube el cortometraje "Nena" de Lluís Segura.

AUSENTE Y SIN INTERNET EN LA ESCUELA INTERNACIONAL DE CINE Y TV DE SAN ANTONIO DE LOS BAÑOS, CUBA

¿DERECHOS?

¡Manda narices lo salvaje que es el ser humano! Tanto siglos vanagloriándose de su racionalismo, el fair play, la buena educación y demás perendengues para demostrar, en un día, que todo es una patraña. Que basta tener una excusa para dar rienda suelta al animal violento, despiadado y egoísta que vive latente en su interior.

Y para muestra, basta ver en los telediarios ciertas noticias sobre la huelga general. Recuerdo a un fulano de un piquete plantado con sus secuaces frente al coche de un tipo que quería ir a trabajar.

"¡Yo esto lo hago por mi hijo!" gritaba. Pues vale, chaval, si tú lo dices, así será. Pero se te ha pasado por la cabeza que, probablemente, el tipo del coche también tenga hijos y que por ellos tenga que ir a trabajar. Porque está claro, (estás de huelga y suponiendo que tengas curro), que te puedes permitir el lujo de pasar de un día de sueldo sin preocuparte como llegar a fin de mes. Lujo, probablemente, inalcanzable para el tipo que va a trabajar. Pero es que aún pudiendo darse ese lujo, tal vez le importe una mierda la huelga, no crea en ella, odie a los sindicatos o pase olímpicamente de todo y de todos. Y si tú tienes derecho a hacer huelga y el resto de los ciudadanos de a pie respetan ese derecho, ¿por qué narices no respetas tú los derechos del prójimo y te metes las ostias, tu mala baba, lo "informativo" de tu piquete y tu cerebro de mosquito por donde mismo te quepan?

Ahora dicen que la huelga ha sido un éxito. No tengo ni idea, pero sí sé que ha habido un éxito. Basta ver los destrozos, la violencia de muchas imágenes y la dictadura de algunos piquetes informativos, cada vez más parecidos a los Grises de la Dictadura imponiendo a ostia limpia sus ideales y pasándose por el forro los derechos constitucionales de los españolitos que no piensan como ellos. ¡Qué gran y exitosa huelga! ¡Alegrémonos y celebrémoslo! ¡La bestia está más viva que nunca!

Fdo: La Insoportable.

UNA RECOMENDACIÓN: LEAN GISELADAS EN BLOGSPOT

Hay escritores que te fulminan con tan sólo una frase. Apenas unas pocas palabras les bastan para hacer de ti un ávido lector incapaz de separase del reglón hasta que no lee la palabra fin. Y aún entonces, te dejan con la desazón y la angustia del qué hacer con la historia terminada. Tú aún necesitas más y te sientes timada por lo que consideras una historia raquitica a la que no le cabía ni una letra más. Tan fuerte es el desasosiego, que buscas algún libro del mismo autor o comienzas a releer los anteriores en un esfuerzo titánico por recaer en el embrujo de su pluma.

Confieso que a mí me pasa con pocos. De hecho, me sobran dedos de una mano para contarlos. Uno de ellos, es una amiga. Para mi desgracia, (y la del resto de la humanidad), Gisela Labrada aún no es ningún fenómeno editorial. Así que no me queda el consuelo de releer una y otra vez sus libros. Pero para mi inmensa fortuna, es mi amiga y eso me coloca en la privilegiada posición de leer sus escritos.
Está talentosísima escritora, que pocos afortunados hemos descubierto, algún día dará mucho que hablar. De todo corazón, espero que ese día esté cercano. Pero de momento, os invito a que caigáis en su embrujo y os convirtáis en lectores de su blog: "Giseladas" (encontraréis el enlace en mi blog).

Lo prometo, os enamorará.

CÓMO DESCUBRÍ QUE QUERÍA SER ESCRITORA.

Desde que no tenía uso de razón, cuento historias. Mi madre me parió con ese vicio. Lo malo, es que incluido en el lote genético junto al vicio, venía un defecto: el despiste. Por su culpa tardé un par de décadas en plantarme ante mis padres para soltarles: “Padres, quiero ser escritora”. Primero porque no lo sabía y luego, por vergüenza.
Mi primer guión, si se le puede llamar así, lo escribí a los siete años. Debí darme cuenta entonces de mi vocación, pero estaba demasiado centrada en tratar de recuperar la que era mi serie favorita en aquel entonces: “Galáctica, estrella de combate”.

La segunda pista me la dio el súbito interés que me llevo a escribir un pregón para la fiesta del colegio. No eligieron mi propuesta, prefirieron la de otra de mis compañeras de clase. El primer revés en mi carrera me disgusta más ahora que entonces. Más que nada, porque ahora encajo peor lo rechazos.

Y como dice el refrán, a la tercera revelación, va la vencida. Las gracias se las tengo que dar a Concepción Sancho, mi profesora de lengua. Vivía obsesionada por enseñarnos todos los entresijos del castellano. Junto a sus interminables deberes, aparecía semanalmente la dichosa composición escrita. Todo ello suponía una tortura para la pésima estudiante de lengua y literatura que habitaba en mí. O al menos, así fue hasta que la hipérbole se atravesó en mi vida. Acabamos de dar la figura literaria en clase y la composición semanal versaba sobre ella. No sé que conjunción planetaria regiría mi signo ese día, pero el caso es que la musas me hablaron y me divertí de lo lindo escribiendo. La calificación a mi esfuerzo fueron tres uves. La manera fina que tenía mi profesora de decir: “es demasiado bueno para que lo hayas escrito tú”. En ese instante, en lugar de indignarme por recibir tal varapalo, sentí una felicidad exultante y tuve la revelación definitiva. Ni siquiera me defendí. Me pareció una pérdida de tiempo. Además, una mala nota era insignificante si lo comparaba con mi gran descubrimiento.
A partir de ese momento, comencé a escribir poesías a escondidas. Mis primeros textos adolescentes no han visto la luz y no la verán mientras viva. Si no han terminado en el cubo de la basura, ha sido sólo porque soy una sentimental empedernida y les tengo cierto apego.

Andaba en los 19, cuando publiqué por primera vez. Lo hice en “El Gallo”, el periódico de la Universidad de Cantabria, bajo el seudónimo de Arnailso Santa Ventura. Arnailso es mi nombre con las letras en otro orden. Santa porque me encomendé a todo lo divino y Ventura porque aquello era mi primera aventura como proyecto de escritora.

Pero el salto definitivo lo di en el 2006, cuando decidí participar en el proceso de selección para el Taller Telemundo Escritores 2006. Ese fue mi primer gran reto porque ser una de las elegidas entre varios miles de solicitudes por una de las más prestigiosas y exitosas cadenas de habla hispana en Estados Unidos, no es cosa baladí. En los seis meses que duró el Taller, nació lo que se había gestado durante décadas: una escritora. En ese tiempo, mis profesores me dotaron de las herramientas necesarias para organizar lo que hasta entonces hacía por instinto. Mi historia para Medios Digitales fue la segunda mejor calificada por los profesores y directivos de la cadena.

Varios años han pasado desde entonces. En ese tiempo incursioné en la literatura infantil. “Los cuentos del bosque de Bellavista” son los cuentos que inventaba sobre la marcha, años atrás, para mis dos sobrinos. Eran mi manera de enseñarles la mitología cántabra. “Una princesa de verdad” nació para que mi amiga Marivi diese rienda suelta a su vocación por el dibujo. Y “Una colorida tarde en el museo” fue mi homenaje a uno de mis pintores favoritos: Joan Miró.

Al 2010 lo llamo el año del avituallamiento. Buena parte de él, ha servido para recopilar vivencias, investigar y seleccionar un nuevo proyecto. Sólo Dios sabrá lo que me espera en los meses que le restan. Pero una cosa es cierta, cada día deja una impronta que tarde o temprano termina atrapada en una frase.

En cada final, el destino escribe un comienzo y el mío siempre comienza con “Erase una vez...”

EL TORO

La relación entre el ser humano y los animales es muy distinta si te crías en la ciudad o en el campo. Comprendo perfectamente, que a los chicos de ciudad, un filete les resulte tan anónimo como un mail enviado por error por un desconocido. Sin embargo, para mí, como nena criada en el campo, el filete siempre tiene un nombre, pues crecí conociendo al animal que tiempo después aterrizaba en mi estómago tras hacer escala en mi plato. Con algunos de ellos tenía vínculos especialmente sentimentales, como fue el caso de algún que otro potro. Pero la primera enseñanza que recibí de la relación entre animales y hombres, es que el animal siempre está al servicio de hombre. Los gatos cazaban ratones, los perros arreaban ganado, las vacas proporcionaban leche y carne, los caballos, además de servir como medio de transporte, daban carne y así, sucesivamente con el resto. Por ello, había que tratarlos bien, darlos una buena vida y despacharlos sin remilgos cuando ya no servían.
Así que, cuando escucho a los defensores de los animales hacer campaña a favor de la prohibición de las corridas de toros (por cierto, ¿por qué no se incluyen otros festejos taurinos?), se me ponen los pelos como escarpias. Primero, porque no me mola nada eso de que el Estado ande prohibiendo alegremente por ahí cuanto se le antoja (tabaco, botellón, fiestas en la playa, toros...) y segundo, porque me asalta la premonición de la extinción del toro de lidia. Porque tenéis que saber, nenes de ciudad, que en el momento que el animal deje de ser negocio, desaparecerá. A lo sumo, quedará algún que otro ejemplar en algún zoológico o en alguna reserva natural vigilado por el grupo de expertos que se dejará la piel para evitar su desaparición. Pensaréis que soy una exagerada, pero el oso pardo y el lince ibérico son un buen ejemplo de lo que el ser humano hace con las especies que le estorban y amenazan. Y es que, por mucho que queramos tapar el sol con un dedo y presumamos de nuestra racionalidad, los humanos somos depredadores y nos comportamos como tales siempre.
Conste que no todos los festejos taurinos me gustan y que comparto la opinión de Lorca cuando decía, que a los toros nadie va a divertirse, se va a ver un drama.
Pero no puedo dejar de preguntarme ¿para qué sirve un toro de lidia si no es para algún festejo taurino? En la respuesta a esta pregunta se esconde la supervivencia de este animal tan nuestro.

LA REEDICIÓN DE MI PRIMER CONCIERTO

Mi primer concierto fue uno de Loquillo y Los Trogloditas. Aún no tenía edad para asistir por mi cuenta a concierto alguno, pero la ventaja de tener primos entre una y dos décadas mayores que tú, es que les puedes usar como niñeras. Así que mi dos primas de generación y yo, lloramos y suplicamos a nuestros primos mayores para que nos llevasen. Y sí, pillamos. Y sí, fue genial y nunca lo olvidaremos. Fue un concierto sensacional en mitad de un verano aún más sensacional.

El caso es que el pasado viernes, las conjunciones planetarias me sonrieron y volví a ver, un par de décadas después, a Loquillo en concierto. Y sí, fue tan genial como la primera vez. Brinqué, canté, grité, segregué toneladas de dopamina (y demás -inas) y me lo pasé tan bien como hacia tiempo no me lo pasaba. Y es que a veces, las segundas partes son muy buenas.

BESOS

Hablemos de besos. De besos inolvidables que uno va atesorando a lo largo de la existencia. Algunos, besos felices, otros, besos desgraciados, besos de amor, de amistad, de lealtad, de deseo... Y es que, en un simple gesto de nuestra boca te pueden regalar el cielo o el infierno.

El primer beso de mi colección me lo regaló mi tía abuela tras sufrir un fatídico accidente. Iba en mi bicicleta cuesta abajo, cuando tuve a bien empotrarme contra una pared. El castañazo fue considerado y proporcional a la velocidad que llevaba, que no era poca. Yo estaba inconsolable, jurando por mi mala suerte, hasta que los mimos de mi tía me sosegaron.

El segundo lugar lo ocupa un beso que me dio un ex novio en una Noche Vieja de un año cualquiera. Fue un beso cargado de recuerdos y desesperanza por todo lo que tuvimos, por lo que podríamos haber tenido y por lo que, gracias a Dios, jamás tendríamos.

El tercer puesto es para toda una colección de besos. Los que repartí y recibí de mis compañeros, profesores, y para siempre amigos, del Taller de Escritores en el momento del cierre. Terminábamos un ciclo estupendo al que irremediablemente teníamos que decir adiós. Fueron besos de nostalgia, lealtad y amistad entre los miembros de un mismo clan obligados a dispersarse.

El cuarto aconteció tras la extirpación de mis amígdalas. Andaba en mi más tierna infancia, (4años), y unos señores y señoras malos, vestidos de verde como los alienígenas, me llevaron a una sala fea donde me introdujeron un aparto enorme, (que mantenía mi boca tan abierta como la de un león del Serengeti), y me seccionaron dos canicas asquerosa y repugnantes que se empeñaban en enseñarme, insistentemente, como si se tratasen de una maravillosa obra de arte. Yo estaba aterrada. Así que, cuando me devolvieron junto a mis progenitores, berreando hasta la deshidratación, me aferré como una lapa a la roca de sus brazos y de sus besos.

El quinto beso de mi recuerdo me le dio mi hermana cuando regresó a vivir a casa. Y es que, por más que a veces despotrique por sus ocurrencias, cuando no está, la extraño. Añoro nuestras conversaciones sobre lo divino y lo humano, nuestras tardes del dolce fare niente, nuestro horror vacui y hasta sus etapas temáticas. Y sí, fue un beso amargo y buscador de refugio, pero a mí y a mi yo egoísta nos supo a reencuentro y felicidad.

He seleccionado cinco besos y los he numerado. Pero puede que más tarde recuerde otros. O que invierta el orden que les he dado por simple capricho de la memoria y de las musas. Pues de lo único que estoy segura, es de que aún me quedan demasiados besos por sentir.

BANDERAS AL VIENTO

Yo soy de la generación de la Transición, y al igual que al resto de mis compañeros generacionales, me lavaron el cerebro con mensajes de libertad y democracia para la España que comenzaba en aquella época.
En aquel entonces, y con el poco uso de razón que tenía, ya hubo algo que me chocó: la aversión que sentía la gente hacia nuestra bandera. Máxime, si lo comparábamos con la pasión que por la suya sentían los americanos y el resto de los países europeos.

Entre mis primeros recuerdos, está una costumbre familiar extraña y mal vista por la gente de nuestro entorno. Y es que desde hace varias generaciones, siempre que se celebran las fiesta de San Pablo, patrono de nuestro pueblo, en mi casa los dos balcones se engalanan con sendas banderas de España. Ni os cuento lo coloridas que estaban tras el paso de los años y de los lavados antes de ser sustituidas por unas nuevas. El rojo parecía marrón, el amarillo, blanco, y del escudo, apenas quedaba una sombra que había casi que imaginar. En mi familia, supongo que al igual que ocurrió en todas las familias españolas de la época hubo gente de los dos bandos. El más sensato de todos fue mi abuelo materno, quien desertó empujado por el dolor y la indignación que le producía tener que matar a cualquier amigo o familiar. Pero el caso de mi abuelo era una excepción. Y es que por muy progresistas y rompedores que quisieran parecer, nuestros abuelos y nuestros padres llevaban marcado a fuego la guerra y la dictadura. Aún hoy, no se lo han sacudido y francamente, no nos engañemos, jamás lo harán.

Pero mi generación y la siguiente somos otra historia. Prueba de ello, es lo que viene pasando desde que la selección Española de Baloncesto ganó su primer Mundial. Ahí es donde se abrió la veda para nuestra bandera. Los siguientes títulos logrados por los chicos del baloncesto y la Eurocopa lograda por los de la Selección de Fútbol remataron la faena. Así que no veo por qué habríamos de extrañarnos con lo que pasa ahora que estamos a un partido de ser campeones del mundo en fútbol. Nunca en la historia reciente de este país, se vio a la ciudadanía volcada en un sentimiento de unidad patrio. Banderas, camisetas, gorras y todo tipo de merchandaising rojigualdos colorean nuestra geografía.
¿Y los nacionalistas? Pues están que trinan. Entre el colorido, los cánticos del "Yo soy español, español, español..." y ciertas declaraciones de deportista nacidos en dichas Comunidades, se les descalabra el negocio.
La manifestación de protesta por la sentencia del Constitucional al famoso Estatuto catalán está siendo muy concurrida. Pero habrá que ver cómo están las calles de toda Cataluña y las del resto de nuestras Comunidades, cuando la Selección de Fútbol gane mañana el Mundial. A ver si se enteran nuestros políticos de lo que piensa la inmensa mayoría de los ciudadanos y dejan de alentar los temas obsoletos y personales con los que viven obsesionados.

¡SALVADNOS!

En mi facebook, el Mundial está que echa humo, aún más desde que Brasil fue eliminada. Y es lo que tiene tener amigos transoceánicos, se despepitan por el fútbol. Vive Dios que yo no soy nada futbolera, pero cuando juega La Roja, saco a la forofa que llevo dentro.

Aunque para ser justos, este Mundial lleva un aliciente que, para mi más absoluta incomprensión, desata el morbo de la gente. ¡Qué le voy a hacer! Debo de ser de las pocas que prefieren ahorrarse el trauma de ver a Maradona en pelota picada si Argentina gana el Mundial. Afortunadamente, Dios será misericordioso y hará que nuestra Roja me evite el trauma. Es una predicción de La Pitonisa y se está jugando su prestigio en ella. La Insoportable, La Sombra, La Guardina de la Sangría y yo creemos fielmente en su augurio.

PD:¡Por lo qué más quieras Jefe, sálvanos de semejante atentado contra la vista!

ALTAMIRA: HISTORIA DE UN ASESINATO EN PRIMER GRADO.

Pues sí, aún ando por acá y está vez, con consentimiento de Alegoría, quien tiene un ataque de indignación proporcional a mis ganas de cargarme a unos cuantos de los lumbreras que pueblan nuestra fauna política local y nacional. ¿Y todo por qué? Pues porque a cuatro espabilados se les ha ocurrido saltarse a la tolera los criterios del Consejo Superior de Investigaciones Científicas y quieren, a toda costa, reabrir la Cueva de Altamira.

Como todos sabréis, la llamada Capilla Sixtina del arte rupestre, ha permanecido cerrada desde el 2002 porque las visitas estaban, básicamente y para dejarlo claro en pocas palabras, destruyendo las pinturas. Para evitar la desaparición de este bien declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, se prohibieron las visitas y se construyó, a escasos metros de la original, una réplica, La Neocueva, actual Museo de Altamira. Su razón de ser, era preservar la original y mostrar, a todo titirimundi que quisiera, cómo es Altamira. Todo ello, por el módico precio de unos cuantos milloncejos de nada.

Pues bien, a nuestros gobernantes regionales, Partido Regionalista Cántabro y PSOE, "defensores de las bellezas cántabras y de la cultura en general", apoyados por nuestro dizque llamado Ministerio de Cultura, se les ha metido entre ceja y ceja reabrir la Cueva al público y han comenzado una campaña sin cuartel para lograr su objetivo. Ya he perdido la cuenta de las veces que se han reunido expertos científicos, Patronato y gobernantes. Y es que tal parece, que la culpa la tienen esos señores científicos emperrados en decir, que cualquier número de visitantes altera el microclima de la cueva haciendo que, sobre las pinturas, proliferen unos indeseados microorganismos verdes. ¡Joder, con lo sencillo que es darles gusto! Sólo tienen que decir un número de visitantes al año para que nuestros sabios políticos puedan dar por zanjado el tema y anunciar, a bombo y platillo, su gran logro: ¡reabrir a los hombres una de las maravillas culturales de la historia de la humanidad! Pero no, los señores científicos siguen en plan Chanquete coreando el "no nos moverán". Y para colmo, el próximo año hay elecciones municipales y el Gobierno central ha dicho que de AVE, nada de nada. Y sin AVE, ¿Qué mejor slogan de campaña que: "Nosotros reabrimos Altamira"? Apuesto mi melena a que nuestros presidentes regional y nacional han intercambiado ya los cromos en su última reunión. Si es que me imagino la reunión:

Presi Central: "Te cambio Altamira por el AVE y tu apoyo".
Presi Regional: ¡Vale, qué guay! ¡Y te mando unas anchoas y unos sobaos!

¡Lo juro, de ésta, me hago anarquista!

MI LADO OSCURO

Soy feliz. La culpa la tienen las series que durante las pasadas tres semanas han desatado mis más sanguinarios instintos.

Todo empezó cuando Enigmala nos encasquetó, bajo amenaza de destierro, "Spartacus, blood and sand". ¡Vive Dios, que durante años y por culpa de aprobar Derecho Romano en 5ª convocatoria, tenía enfilados a los romanos! Pero ante semejante peligro cerniéndose sobre el sacrosanto vínculo de la amistad, no tuve más opción que hacer de tripas corazón y entregarme a Roma.
Mandé a Alegoría de vacaciones. Tenía que deshacerme temporalmente de ella. Es demasiado sensible. Apenas ve un chorrito de sangre y ya la tenemos en el suelo desmayada. Así que La Sombra, La Guardiana de la Sangría, La Pitonisa y servidora, o lo que es lo mismo, La Insoportable, elaboramos un plan secreto y maquiavélico para dejarla unos días en modo off.

Entonces comenzó el show. Miembros descuartizados, aguerridos gladiadores, conspiraciones y tanta sangre como tomates espachurrados en la fiesta de La Tomatina. Resultado: ¡los romanos y nosotras clamando por la sangre de los gladiadores! "Kill them all!" (Todo en inglés porque en nuestro afán por mejorar nuestro dominio de esa lengua, la vimos en versión original. ¡Nuestro principal interés era cultural!) Y ese fin de temporada... ufff... ¡cuánto honor y cuánta sangre!
Pero cuando una se entrega a sus sanguinolentos y justicieros instintos, 13 capítulos saben a nada. Así que, prorrogamos las vacaciones a Alegoría y nos lanzamos a la yugular de la 8ª temporada de "24". Hace años que somos fans de Jack Bauer porque nunca nos defrauda y porque 24 capítulos saben a algo y tienen efecto balsámico sobre nuestro lado tenebroso. Año tras año, aguardamos tan impacientes como un niño en la noche de Reyes, el regreso de Jack y su equipo. Y año tras año, nos damos un atracón de 24 capítulos gritando, saltando y mordiéndonos las uñas mientras clamamos lo listo, lo justo y lo cruel y sanguinario que es nuestro Jack.
Por cierto, ¿alguien sabe si hay algún fan que planee demandar a los productores por la cancelación de la serie? Es para unirme a la demanda.

Y acá estoy, semanas más tarde, inquieta como un pura sangre antes de un gran premio, feliz y con ganas de ver más. ¿Qué le voy a hacer? Yo también tengo mi lado oscuro.

Firmado:
La Insoportable

GUAPOS

Bien, ya es oficial. Lo que muchos intuíamos desde hace tiempo, es cierto. Así lo ha demostrado científicamente una Universidad cuyo nombre no recuerdo, aunque para el caso que nos ocupa, no importa demasiado. Lo relevante, es el resultado de su estudio: Los guapos tienen muchísimas más facilidades para vivir.

Según el estudio, la carrera hacia el éxito comienza en la más tierna infancia de la mano de nuestras mamás. Si le has salido una monada de niño, tu madre juega más contigo, te hace más arrumacos y se desvive más por tus necesidades. Por lo tanto, conclusión número 1: La historia de Patito feo es un manual de supervivencia para los del montón, los tirando a feos y los rematadamente feos. La moraleja de la historia es que, una vez que creces, tienes a tu alcance, previo golpe de talonario, un rosario de cirujanos plásticos que te moldearán a tu capricho sin contar con la opinión de la Madre Naturaleza.

El segundo paso acontece en el colegio. Si eres guapo, lo profes toleran mejor tus salidas de tono y tienden a valorar mejor tus trabajos y exámenes. Mientras, tus compañeros empiezan a convertirte en el epicentro del aula. Lo que nos lleva a la conclusión número 2: Para sobrevivir en el colegio, los del montón, los tirando a feos y los rematadamente feos tienen que, o empollar más, o convertirse en el matón de turno. ¡De alguna manera hay que llamar la atención! La moraleja es que, ya seas el empollón o el bala perdida, vas encontrando tu camino.

El tercer paso sucede durante los años de adolescencia y juventud. Si eres guapo, ligar es más fácil. Darwing lo dejo bien clarito. Es una cuestión de la llamada de la Naturaleza. A nivel inconsciente, nuestro objetivo primordial es perpetuar la especie con los mejores especimenes y ésos, son los guapos. Y es que no nos engañemos, a la hora de aparearnos, preferimos Hugh Jackmans o Claudias Schiffers. Ergo, conclusión número 3: Eso de que "la suerte del feo, el guapo la desea", es un consuelo de tontos. La moraleja es que a los del montón, los tirando a feos y los rematadamente feos, sólo les resta quererse entre sí o explotar, si es que lo tienen, los ceros de su cuenta corriente o la idiota idea extendida de que los fuera de la ley, follan mejor.

El cuarto paso transcurre en la madurez. Los guapos, aunque con un deterioro progresivo, siguen siendo guapos por aquella condenada Ley Natural del que tuvo, retiene. Y a eso hay que añadirle, que recurrir a la cirugía, también les está permitido. Conclusión número 4: Las circunstancias de los del montón, los tirando a feos y los rematadamente feos, se agravan pues cuando La Madre Naturaleza iba a hacer algo de Justicia, llega el cirujano para desequilibrar la balanza otra vez. ¿La moraleja?: a estas alturas, ya no hay quien intente competir, pues por muy milagrero que sea el cirujano, sin una buena materia prima no hay nada que hacer.

Visto lo visto, sólo me resta decir que aunque no queramos, por culpa de las exigencias de la Madre Naturaleza y la perpetuación de la especie, tendremos que resignarnos a vivir eternamente a dieta; padecer año tras año, la jodida operación bikini y hacernos un buen seguro-plan médico para restauraciones plásticas. ¡Porca miseria!

LA BICICLETA

¿Qué hacer una tarde de sábado con un sol de justicia y 20ºC a la sombra? La respuesta obvia sería agarrar tu set de playa y disponerte a pasar la tarde tirada en la arena tostándote y refrescándote, de vez en cuando, en las todavía un poco frescas aguas del Cantábrico. ¡¿Pero qué le voy a hacer? ¡Soy un ser atípico! En vez de eso, a mí me da por acompañar a mi hermana al centro comercial de turno a comprarse una bicicleta.
A diferencia de mi madre, que usa su vena dictatorial, mi hermana recurre al descarado chantaje emocional. Me conoce hace tantos años, que decirle que no, es algo que entra pocas veces en mi vocabulario. Lo que no sé, es cómo todavía me dejo engañar cuando me dice que, en esta ocasión, la vuelta no nos llevará más media hora. Siempre caigo como una boba.
Para comprar una bici, lo normal es indagar las prestaciones, decidir cuál te gusta y se ajusta a tu presupuesto, probarla y llevártela. Una operación sencilla que puede llevar una media hora, o a lo sumo, tres cuartos de hora. JA, JA, JA. A mi hermana le llevó hora y media decidir entre cuatro modelos con un calor de justicia porque los responsables del centro comercial no habían puesto el aire (cosas de la crisis, supongo). Lo único que tenía claro era que la quería desmontable. Y eso ya era un gran paso porque no quiero ni imaginar, lo que hubiese acontecido si hubiese habido más cantidad para ver.
¿Qué pasó? Pues que desmontó las cuatro y se paseó en las cuatro por los pasillos del supermercado mientras sorteaba compradores con carritos. Cuando ya se decidió por una, tras asar a preguntas al pobre dependiente pariente del Santo Job, salimos y llegamos al coche para descubrir que no es capaz de desmontar la dichosa bicicleta. Así que otra vez para dentro al mostrador de reclamaciones. Tras 10 minutos de espera, apareció otra vez el mismo dependiente que nos atendió y tras sudar la gota gorda tratando, infructuosamente, de desmontarla, concluyó que lo mejor era cambiarla.
Vive Dios, que se me han quitado las ganas de volver a ver una bici ni en pintura. Y que espero rencorosamente, el día que mi hermana deje de usarla para echarla en cara el trajín que nos costó que se comprase su "Cenicienta" (así ha llamado a la bici).

TRAFICANDO

Amigos, hoy estoy acá reunida con vosotros para confesar uno de esos pecados en los que incurrimos, (al menos durante el primer año), los hijos emancipados y los casi emancipados.

Allá voy:

Soy Alegoría y practico el tráfico de tupperware desde hace unos meses.Todo empezó cuando decidí dar mis primeros aleteos lejos del nido materno-paterno. Al principio, fue algo espontáneo. Un buen día aparecí por casa y mi madre me encasquetó en seis tupperwares, seis primeros platos. Al domingo siguiente, cuando regresé a la tradicional comida familiar semanal, me canjearon los seis vacios por seis llenos. Y claro, siendo tan pésima cocinera como soy, descubrí el paraíso porque si hay algo que es cierto, es que sin tupperware no hay paraíso.

Así fue, como por puro egoismo y abusando de que mi madre no sabe cocinar para menos de cinco, caí sin remordimiento alguno en el tráfico de tupperwares del que soy fan acérrima. Alguien debería canonizar a Ear Silas Tupper, inventor del tupperware. O proponerle para el Nobel de la Familia (¿existe esa categoría? Da igual, qué la añadan). O el Principe de Asturias de las Ciencias o la Medalla de lo qué sea.¡¿Qué haría la humanidad del S.XXI sin este fabuloso avance?!

Yo desde luego, sin él, no soy nada. Por eso me preocupa que al descongelar el tupper de hoy, me haya encontrado con una hermosa ración de alubias. De sobra sabe mi señora madre que las detesto. Y claro, ahora mismo me embarga la preocupación. ¿Acaso son las alubias un aviso de que mi tráfico de tupperwares tiene sus días contados? ¿O es una equivocación sin importancia y estoy exagerando? El caso es que llevo todo el día pendida de una angustia espantosa debatiéndome entre llamar a mi madre o hacerme la despistada y seguir como si nada. Total, si es el fin, me lo dirá.
¡Por los recanuajos de las fuentes, ¿nadie puede sacarme de esta duda?!

"SÍ, QUIERO"

Siempre pensé, que puesta a celebrar una boda hortera, alocada y que terminase con la sensación de que más que casarte, acabas de llegar de una buena juerga, acudiría a Las Vegas para que un Elvis cualquiera me bendijese al grito de wamba buluba balam bambú. Además, el asunto lleva el aliciente de ver a mi tía Pili perpetrando sus supuestos patatús de tres al cuarto.

Tía Pili: "¡Un Elvis...! ¡La ha casado un Elvis de pacotilla sin estar YO presente!"
¡Sinvergüenza, vas a acabar conmigo y con tus padres! ¡Qué clase de educación cristiana te hemos dado! ¡Menos mal que tu abuela ya no puede ver esto! Blablabla...

¡Ahhhh, es la fantasía perfecta! O al menos lo era hasta que ayer descubrí, gracias a unos enamorados japoneses, una manera más surrealista de casarse. Así que a día de hoy, sólo puedo decir que si me caso algún día, quiero que la bendición me la dé
I-Fairy. No, no nos liemos. No estoy hablando del famoso lavavajillas, milagro antigrasa. Ni tampoco es que haya escrito mal el nombre de un tipo que se llama exactamente igual que nuestro difunto cantautor y enaltecedor como nadie, y para gloria nacional, del "Toro, torito bravo". No, I- Fairy es pura lógica, un compendio de matemáticas, tuercas, tornillos, engranajes y ciencia ficción de antaño con un precioso embalaje metalizado. ¡Es el robot del futuro! Vale para todo. Lo mismo te guía por un museo que te casa en un A3B4 (¡hundido!). ¡¿No es alucinante?!
Vamos, si yo estuviese en el pellejo de alguno de esos famosillos de poca monta que rellenan nuestra parrilla televisiva y la páginas de las revistas del papel cuché, no dudaría ni un segundo en casarme con I- Fairy como sacerdote y vender la exclusiva.
Además, no debemos olvidar las múltiples facilidades que aportará a nuestro pesado, y más lento que el malo, sistema judicial. Y qué decir del buen uso que Bene puede darle en estos tiempo de falta de vocaciones. Ya no tendrá que aceptar entre los chicos de su equipo a conversos sacerdotes protestantes con sus respectivas señoras pastoras ni a delicuentes violadores o fanáticos que enlodan la religión católica...

¡Son tantas sus posibilidades! ¡Ahhhh, por todos los tornillos del Planeta, qué grande es la ciencia!

ENAMORADAS

Tras rodar por mi mesita la friolera de cinco meses, decidí abrir la primera página y comenzar a leerle. Más que nada porque el ejemplar que tenía no era mío. Me lo había prestado Tata Lili (mi hermana adoptiva). Pero por más que tenga confianza con ella, el asunto ya comenzaba a ser vergonzoso. Si eres como servidora y comienzas a medirte por tu propio rasero de exigencia, el único veredicto posible, es el de considerarte a ti misma como un de esos seres despreciables que no devuelven pertenencias ajenas. Así que me armé de decisión y paré, dos meses más, en el inicio del capítulo dos. La parada terminó con el tirón de orejas que me arreó La Insoportable. Y de golpe y porrazo, un día más tarde y tras innumerables lágrimas derramadas, Alegoría, La Sombra, La Guardiana de la Sangría, La Pitonisa y La Insoportable volvemos a estar enamoradas de un libro. Hacia mucho que no nos ocurría. Así pues, sólo nos resta recomendar a todo hijo de vecino que no haya leído "Cometas en el cielo", que lo haga. El libro es absolutamente maravilloso, cruel, triste e inolvidable.

¿CUATRO PREGUNTAS?

Hay 4 preguntas políticamente incorrectas que todo hijo de vecino padece en algún momento.

La primera es aquella que te hace el graciosillo de turno cuando estás en la universidad. Ni la de veces que habré oído yo eso de "¿Cuándo terminas la carrera?". Casualmente, la preguntilla siempre coincidía en uno de esos momentos en los que la desesperación te hace desvariar, piensas en arrojar la toalla y rezas fervorosamente para ganarte unos cuantos milloncejos en la lotería. Lamentablemente, la fortuna no acude en tu auxilio, y a ti, no te queda de otra que seguir para adelante sorteando a cuanto entrometido con buena voluntad se te atraviesa. Uff..., ¡menos mal que de ésta ya me libré!

Luego está la segunda, mi actual calvario. " Ay , hija , ¿y tú no tienes novio?". Odio ese tonito que usan de mansas e incrédulas gentes de buena fe, y que en realidad, enmascara un desaforado y mal disimulado deseo de cotillear a tu costa. Brrr...apenas te has dado la vuelta y ya te han colgado el sanbenito.

_ "Mírala. Ahí va, la soltera".
_ " Claro, si es que tanto esperar a los de a caballo, luego resulta, que ni los de a caballo, ni los de a pie ".
_ "¡Pero qué dices, mujer! Esa ya es arroz pasado. ¿Cómo va a pensar en los de a pie?".
_ "Pues que vista santos".
_ " Ah, no se te olvide que más vale vestir santos que desnudar borrachos..."

Blablabla...blablabla...blablabla... Puro chismorreo.

En fin, supongo que el día que solucione mi ausencia de novio, empezaré a esquivar la tercera:
"¿Y vosotros qué, eh...? ¿Cuándo pensáis pasar por la vicaria?". Nunca os habéis fijado en esa cara de tierra trágame, adornada por una sonrisa más falsa que un billete de 600E, que se les queda a toda parejita que pasa por esta tesitura. Normalmente, los pobres contestan lo primero que se les pasa por la cabeza para salir ilesos de semejante embolado. Y a veces, los resultados son insospechados. Eso fue lo que les ocurrió a mis primos, quienes para salir al paso, le contestaron a mi tía Pili que se casarían pronto. Para cuando estábamos comiendo el postre, era noticia oficial que se casaban al año siguiente, en el mes de mayo, en la iglesia de Santa María y con banquete en un afamado hotel de la zona. La cara de ellos, indescriptible.

Y por último, cuando ya has pasado por la vicaria y les has ofrecido lo que llaman "dar un buen día", te asaltan con la cuarta : "¿Y el niño... para cuándo...ya estáis en ello?". "Mira que las mujeres estamos apremiadas por el reloj biológico". ¡Cómo si la raza humana fuese a extinguirse porque tú no procrees unos cuantos churumbeles! ¿Por qué tanta prisa? ¿Y si no quieres tener hijos todavía? ¿O nunca?¿Por qué no dejan de entrometerse en tus más íntimas y personales decisiones ?

Todos respondemos a estas cuatro preguntas alguna vez en nuestra vida. A veces deseas compartir con el mundo la respuesta...Pero a veces, tú aún no la has encontrado. Aún no has llegado a ellas o ni tan siquiera forman parte de tu plan de vida y lo que menos deseas, es contestar. Si esto es tan cierto como que el sol brilla, entonces, ¿por qué no respetamos el ritmo vital de cada uno?

MADRID

Madrid sigue siendo tan salvaje, ajetreado y temperamental como recordaba. Durante esta visita he sacado dos importantes conclusiones:

1- No es cierto que en Madrid haya gente más guapa. Lo siento por mi amiga Enigmala, fiel defensora de semejante teoría. Lo que realmente sucede, es que hay más habitantes. Así que la probabilidades de tropezarte con algún bellezón son más numerosas. A eso, hay que añadirle las aportaciones del PIB (Producto Interior Bruto)de los países extranjeros. O lo que es lo mismo, los miles de turistas que cada día patean la ciudad y que convierten Madrid en una especie de Torre de Babel en la que es posible oir cualquier lengua.

2- No es una ciudad para ancianos. El ritmo trepidante y la total ausencia de bancos en los que reposar la hacen incompatible. Ya sé. Alguien me dirá que quién quiere un poyo para sentarse bajo un sol de justicia o un gélido cielo. Pues yo. Eso sí, convenientemente ataviada.

Por lo demás, no hay demasiado que contar y sí por descubrir. Así que, si no conocéis Madrid, os recomiendo una visita a la ciudad. Perdeos, visitad sus museos, id al teatro o a ver cualquier musical... Pero sobretodo, contemplad a su gente porque cada uno de ellos definen una ciudad que no nació para ser olvidada.

VACACIONES POR SORPRESA

A estas alturas de mi vida, debería estar acostumbrada a las ocurrencias de mi señora madre. Si hay algo que la caracteriza, es su perseverancia para lograr lo que se le mete entre ceja y ceja. Lo malo, (aunque en esta ocasión no me quejo), es su afán por incluirnos en sus planes sin contar para nada con nuestra opinión. Y es que, cuando suelta su vena dictatorial, no hay quien la diga que no y por obra y gracia de su capricho, nos vemos envueltos en excursiones a centros comerciales, zafarranchos de limpieza o visitas a casa de nuestra metete tía Pili.

Hoy estaba tranquilamente comiendo el postre, cuando de pasada, ha tenido la gentileza de informarme que la próxima semana nos vamos a Madrid.

- ¿A Madrid?- he preguntado con la fresa atorada en el gaznate.
- Sí, nos vamos el martes y volvemos el viernes. Tú recoges tu título de licenciada y yo me dedico a ejercer de turista unos días. Busca avión y hotel, pero no compres nada aún porque a lo mejor se viene mi amiga Gelines con nosotras.

Así que, de golpe y plumazo, me he encontrado con cuatro días de vacaciones. Podría ser una cínica y quejarme del plan, pero para qué. Primero, nadie se lo creería y segundo, hasta La Insoportable está dando brincos de felicidad. ¡Ah, qué grande es la vida a veces!

¿NOTICIAS?

Menuda ha liado el pobre de Ricky saliendo del armario. Y es que, un tema que sólo le debería importarle a él y a quien se beneficie, se ha convertido en un Potosí para la prensa. En yahoo, en los programas del corazón y por increíble que parezca, hasta en el telediario, no se habla de otra cosa estos días.

Pues sí, el señor es gay y lo ha reconocido. ¿Y qué? ¿Me quiere alguien explicar por qué tengo que desayunar, comer, merendar, cenar y trasnochar con la noticia? A mí me importa tanto como el desarrollo de las musarañas. No, no es cierto. El desarrollo de las musarañas despierta más mi interés y curiosidad.

Si es que a este paso, ya vislumbro el futuro. Imaginaos nuestro DNI (ID) con un nuevo apartado, (justo debajo del estado civil), que rece "orientación sexual" y al lado, como si se tratase de un examen tipo text, tres opciones: heterosexual, homosexual o bisexual.

¡Hombre, no jodan y dejen joder a la gente en paz!

MOMENTOS SUPERFICIALES.

Sí, es verdad. Atravieso un momento de mi vida en el que la superficialidad prima. Y es que, es la única explicación que encuentro a esto que me pasa.

La Insoportable se calla; La Guardiana de La Sangría bebe para festejar semejante regalo visual; La Sombra no se despega de mis talones; La Pitonisa pierde el tarot (con el mal fario que la da cada vez que se le cae una carta) y Alegoría sonríe embobada. Y todo ¿por qué? Por culpa de cierto zagal que sale en cierto programa de Tv de cuyo nombre no quiero hablar. Nos importa un cacahuate de qué va la historia o qué tan buen o mal actor sea el muchacho, pues nuestra atención está centrada, exclusivamente, en lo grande que es la naturaleza en algunos casos, en lo bien que da en cámara, en qué suerte tienen algunas y sobretodo, en quién tuviese uno así. ¡Ahh...!

Y ni me preguntéis de quién se trata porque no pienso compartir mi síndrome de Stedhal con nadie más.

PRE INSOPORTABLE

Últimamente me divierto tanto, que siento cierta empatía con una vivencia de Marge Simpson en un capítulo de los Simpson. El capítulo al que me refiero, es ese en el que un tarado terrorista, productor de energía atómica, contrata a Homer. La familia se va a vivir a un sitio idílico en el que todo es perfecto y en el que Marge, acaba en una casa superinteligente que se autolimpia. La pobre tiene tanto que hacer, que cae en la bebida y se dedica en cuerpo y alma a catar todas las botellas de vino tinto que caen en sus manos.

Yo aún no he empezado con el tinto, pero juro que estoy a un paso.

CULTIVANDO PLANTAS

Una de las aficiones que heredé de mi abuela materna es la jardinería. Reconozco que de primeras no fue un tema que me llamase. Todo lo contrario. Detestaba todo lo relacionado con ella, pues en aquel entonces, me apartaba de mi gran pasión: la TV.

Además de para alejarme de TV, (cosa que no era buena, según la firme convicción de mi abuela), me fichó como ayudante de jardinería por dos razones:

La primera era que padecía de las piernas y tenía un reuma galopante. Así que cargar pesos y agacharse eran un auténtico suplicio para ella.

Y la segunda, respondía a sus desesperados intentos por mantener a mi madre lo más alejada posible de sus plantas. Mi desatinada madre, (que era y es una genuina manazas), cuando no las ahogaba en copiosos charcos de agua, las exterminaba a golpe de insecticida en sus batallas genocidas contra moscas y mosquitos.

El caso es que cuando andaba por los 17, pase un mes en Inglaterra en uno de esos cursos para aprender inglés. Durante mi ausencia, mi abuela sacó adelante sus plantas sin la colaboración de nadie. El asunto no hubiese tenido la menor importancia, sino hubiese sido por lo orgullosa que se sentía con su nueva adquisición. Una preciosa, frondosa y verdísima planta que había germinado por generación espontánea. La mata era tan agradecida que con cuatro mimos, lucía más esplendorosa cada día que pasaba para deleite de mi señora abuela. Así que, apenas posé un pie en casa, me arrastró hacia el balcón para mostrarme a su ojito derecho. Y sí, lo cierto es que la planta estaba preciosa, alta y pronta a dar frutos. Entonces, fue cuando frente a la orgullosa jardinera, solté de golpe y porrazo y sin anestesia local:

-"Abuela, eso es una planta de marihuana".

Ese fue el final de su vida delictiva. Juro que nunca vi a mi abuela moverse a semejante velocidad. En menos que canta un gallo y llena de horror, la arrancó y la plantó en una bolsa de basura, desterrándola, así, de su ranking de afectos.

La anécdota nos sirvió para hacerla sonrojar mientras el resto de la familia nos partíamos de la risa. Y si me acuerdo hoy de ella, es porque junto al resto de la broza del jardín que arranque hoy, iba una pequeña planta sospechosa. Y sí, supongo que para ser delincuente hay que estar hecho de una madera de la que yo, al menos, no estoy hecha.

SECRETOS SUSURRADOS AL VIENTO. POR SUPERSTICIÓN.

Lo reconozco. A medida que pasan los años, mi adquisición de manías y supersticiones propias van aumentando. Así pues, allá voy con una nueva edición de "secretos susurrados al viento". Y es que, amigos bloggeros, ando inmersa en una nueva aventura de la que no pienso soltar prenda a nadie y que sólo contaré cuando se cumpla.

Los que me conocéis, especulad lo que queráis, pero no preguntéis porque esta vez seré una diligente guardiana del secreto.

DÈJAVÚ HISTÓRICO

Últimamente sufro un dèjavú histórico cada vez que reflexiono sobre la flora y fauna político nacional. Ya sé que estamos en el S.XXI. No hago más que repetírmelo cada vez que estoy viendo el telediario. Pero por más que lo recito cual mantra en clase de yoga, resulta que no puedo quitarme de la cabeza la idea de que estamos en pleno reinado de Carlos V, de Felipe II o atrapados en mitad del medievo.

¿Acaso somos víctimas de algún experimento científico y sólo unos cuantos tenemos la sensación de que algo raro sucede? ¿O definitivamente perdí el único tornillo que sujetaba mi cordura? O mejor aún, resulta que es cierto que los dirigentes de nuestro gobierno, autonomías y ayuntamientos son una panda de mequetrefes trepas que viven del momio y de lo tontos que somos los españolitos de a pie. Y es que, no me explico cómo es posible que con nuestros altos índices de paro y la pila de españolitos que hacemos el pino con la orejas para llegar a fin de mes, a nuestros dirigentes sólo se les ocurra la "brillante" y descerebrada idea de subirnos los impuestos. Es lo mismo que, en siglos pasados, hacían los reyes cuando necesitaban pasta para sufragar sus costosísimas guerras. Exprimían al pueblo hasta dejarlo sin pan para comer, vestido con harapos y mirando lo bonitas que son las estrellas bajo el cielo raso. Que poco más o menos, es como pinta la cosa ahora para muchos. Lo curioso del caso, es que nuestros sindicatos, supuestamente defensores del pobre trabajador, están más callados que un muerto de tres días.

Y mientras, nuestros bienamados dirigentes, se sufragan lo que ya sabemos todos: trajes, putas, grifos de oro, reformas de despachos, ministerios estúpidos y cuentas en el exterior.

Y es que, (que me perdonen los fervientes defensores de cualquier ideología política), yo cada vez estoy más convencida de que no hay político honrado, que las ideologías de derechas, izquierdas y centros son meros cuentos chinos engaña bobos y que, en este país en el que vivimos, la única regla de la felicidad sindical es: "por dinero baila el perro".

El único consuelo que nos queda, es que generación tras generación, se nos han enseñado todas las mañas del noble arte de la picaresca.

DEFINITIVAMENTE...

¿Alguna vez os habéis fijado en el tipo de correos que os llegan al spam? Yo personalmente no abro ninguno. Van derechitos a la basurera virtual. Pero no puedo evitar mondarme de la risa con los títulos. A las invitaciones a casino virtuales, se suman los incentivos para consumir viagra y dilapidar mi ramplón capital en marcas de lujo.

Antes semejantes propuestas he llegado a la conclusión que el spam y los pecado capitales son primos hermanos de primera generación. Pero como bien dice mi tía Pili: "para pecar bien, hay que tener mucho dinero. Sino, no merece la pena pringarse".

UN ROSTRO.

Bien, año nuevo, vida nueva. O al menos, eso dice el refrán. En mi caso, tras pasear pertinentemente la maleta y prometerme una serie de cosas, heme aquí pronta a cumplir mi primer propósito del año.

Amigos bloggeros, he decidido dar por finalizado el anonimato. Así que, "La Edad de la Tierra 2" va a tener un rostro. Me niego a dejar de ser Alegoría, La Insoportable, La Sombra, La pitonisa y La Guardiana de la Sangría para ser solamente yo. Al menos, ellas son más divertidas y llevan vidas distintas que poder contar.

PD: A los que ya me conocéis, os encantará la foto.