miércoles, 23 de diciembre de 2009

¡FELICES FIESTAS!

¡Pues acá estamos un año más! Empezando con la dieta y pasando un poco de hambre para hacer hueco a las toneladas de comida que cocinan nuestras madres en su afán por alimentarnos y añadir unas carnes a nuestra anatomía. Pero bueno, si dejamos de lado ese pequeño inconveniente que supone el ensanchamiento del michelín, nos quedamos con lo bonito de la Navidad: las timbas caseras ilegales, el alcohol y los Reyes Magos.

A los que les haya tocado la lotería, (no es mi caso), enhorabuena, pero espero que no me lo contéis hasta pasados unos días. Ahora estoy "ligeramente" resentida y no podría compartir vuestra alegría.

En fin, voy a dejar de hablar por hablar y voy al grano. Si os escribo, es para desearos unas Felices Fiestas, que los Reyes Magos sean generosos con vosotros y que 2010 os proporcione lo que deseéis: 5 hijos, maridos, divorcios, el móvil de última generación, la TDT...
Yo por mi parte, le pido la lotería que el 2009 me negó, porque aunque el dinero no da la felicidad, ayuda a obtenerla.

martes, 8 de diciembre de 2009

HAMBRE

O yo cada día entiendo menos a la humanidad y a los gilipollas que pueblan el planeta, o definitivamente, soy un alien y aún no me enterado.
Resulta, que dos de los concursantes de la versión inglesa del "Supervivientes", apremiados por la hambruna decidieron cazar y comerse una rata. (Sí, efectivamente hay que tener un buen estómago para decidirte a degustar tan dudoso manjar. Pero el hambre, es el hambre). Hasta ahí el asunto sólo es asquerosito. La complicación aparece cuando los dos sujetos pasan de supervivientes, a imputados por un caso de crueldad con los animales.
¡¿Qué qué?!

No, no se me espanten porque para la filial de la Sociedad para la Prevención de la Crueldad hacia los Animales de Nueva Gales del Sur, Australia, (sitio donde se graba el reality), comerse una rata en un reality que se emite antes unos cuantos miles de espectadores, es un delito gravísimo.
Así que ahí andan los dos pobres desgraciados metidos en un tremendo lío legal con dimensiones internacionales, a lo que hay que añadir la mala digestión.

jueves, 26 de noviembre de 2009

CON GENTE COMO LA DE TELECINCO NO HAY PARAÍSO

¡Vive Dios, qué no entiendo lo que las cadenas de TV españolas le hacen a sus series! Y es que, pese a que las comparaciones son odiosas, no me queda de otra que decir que en USA, esas cosas no pasan. Me explico.
Resulta que abro internet para echarle un vistazo a mi mail y leo, en yahoo noticias, que la temporada de "Sin tetas no hay paraíso" termina con la muerte del personaje principal femenino (hecho que sin duda, dejará retro impactado a sus millones de fans). Y lo siento, pero es que en estos momentos, me cabreo tanto, que me dan ganas de patear HASTA EL CANSANCIO el trasero a los imbéciles de Telecinco.
Conste que mi indignación no nace del hecho de ser una fan de la serie. No. Si pongo el grito en el cielo es por la jodida manía que tienen, cuatro mequetrefes, de cargarse el trabajo de los guionistas. Esos pobres currantes que pasan su tiempo escurriéndose el cerebro para que la serie no defraude a sus seguidores y para dejar el fin de temporada en un momento cumbre que haga que el telespectador brinque de emoción en el sofá de su casa y pida, desesperadamente, que el tiempo pase rápido y empiece la siguiente entrega.
Y total, ¿para qué?
¡Palurdos, al espectador no le interesa saber qué va a pasar! ¡Si quisiera que se lo contasen, no engordaría semana tras semana el share! Lo que quieren los televidentes, es quedarse con la boca abierta y si tienen que llorar y patalear por las muertes de sus personajes, que nadie les joda el momento. Porque aunque el share no baje, lo que si bajan son las emociones y al fin y a la postre, es por eso por lo que se ve la televisión. ¡Para sentir! ¡Gilipollas, dejen de chafarnos la diversión!
Con razón dicen que "sólo los tontos tiran piedras contra su propio tejado" y según parece, en nuestras televisiones crecen como las bacterias a temperatura ambiente.
¿Se imagina alguien a ABC desvelando el final de "Perdidos"?

domingo, 30 de agosto de 2009

LA VUELTA AL...

Como los niños al colegio, los coleccionables y las nuevas temporadas de las series de televisión, acá estoy otra vez meses más tarde. Y es que septiembre tiene bastante en común con el día de Año Nuevo. El tiempo empieza de nuevo a correr y uno se hace nuevos propósitos. Los míos son pequeños. El más inmediato es operarme la vista. El día en que tiraré a la basura mis lentillas y gafas está a la vuelta del martes porque este mismo miércoles, servidora pasará, por segunda vez en su vida, por quirófano. Os voy a ahorrar el drama y diré simplemente, que no me gustan los hospitales, los médicos y los quirófanos fuera de una pantalla de TV. La razón es obvia: los médicos de verdad son mil veces más feos que los de la TV.
Para compensar el mal rato, mis noches de insomnio y mis pesadillas con ojos cortados al más puro estilo Buñuel, me voy a ir de vacaciones. Tras dos años de ejercer como adicta al trabajo, me tomaré 10 días para no hacer nada más que pasear como una turista del montón. El sitio elegido, Andalucía y la excusa, acompañar a una de mis mejores amiga en el desquite de su damnificación sentimental.
De cómo me ha ido el verano, pues que queréis que os diga, siempre me parece demasiado breve y es que cuando uno se divierte, el tiempo vuela.

miércoles, 22 de abril de 2009

ÁGUILA ROJA Y EL "ASUNTO"

Advertencia:
Vamos a ver, los fans acérrimos de Águila Roja, absténganse de leer esto. Lo último que servidora pretende, es enterrar en el subsuelo al mito de nadie. ¡Bien sé yo cuán dura es semejante experiencia!
Lo cierto, es que comencé a ver la serie porque mi repulsión por los superhéroes es directamente proporcional a mi fascinación por los héroes justicieros perdidos en cualquier siglo anterior. Además, servidora es una optimista nata y en los promocionales, la serie tenía buena pinta.
¿Pero, ¡por todos los renacuajos que habitan en las fuentes, es qué los tipos de Globomedia se piensan que los telespectadores españoles somos tontos de capirote?! ¡¿Acaso pensaron que no nos íbamos a dar cuenta?! Yo, que no soy precisamente Sherlock Holmes, llevaba sospechándolo desde el primer capítulo. Pero es que, con el capítulo del pasado jueves, toda España se ha tenido que enterar. Para los que no veis la serie, os contaré de qué narices estoy hablando. Os recomiendo tomar asiento porque la noticia es digna de ser portada de toda la prensa del corazón y la sensacionalista. Ahí voy:
Amigos, Águila Roja toma drogas. Sí, sí, siento tener que soltarlo así, sin anestesia, pero nuestro héroe nacional del Siglo de Oro, es un drogadicto. Ya es vox populis. Y es que, como ya he dicho, en capítulo de jueves los televidentes vimos la luz.
Resulta, que la malvadina-putón de la Marquesa, contrató a una ninja o samurai (admito que no sé bien en dónde encuadrarla) para darle matarile a Águila. ¡Ni los trabajos que le habrá costado a la señora Marquesa encontrar una ninja en semejante época! Pero se ve, que lo que le sobran a esta mujer, son recursos. El caso, es que la ninja era tan buena como sanguinaria y en el primer enfrentamiento, va y raja a Águila. Y el pobre hombre, pasa una pésima noche derramando sangre como para hacer morcillas para un regimiento. Hasta ahí, todo normal. Lo anormal, es que una escena después, Águila se monta en un caballo y se presenta en el bosque donde la ninja ha estado llevándose por delante a unos cuantos cristianos, entre ellos, a uno de sus amigos. Y el héroe desangrado, va, cava una tumba y le entierra como quien se sienta a ver el desarrollo de las musarañas. Luego, vuelve a casa y muestra evidentes signos de estar hecho un cromo (evidentemente, el efecto de las sustancias trópicas, psicotrópicas o estupefacientes que este tomando, se había esfumado). Y como la cabrona de la ninja, que no le da tregua al chico, le deja una notita para encontrarse en un duelo al alba, el graciosillo de Satur (ahora entiendo yo de dónde le sale tanta guasa al escudero) a prepararle otro chute. Pero claro, entre que lo malherido y la nube del colocón, la ninja está a un tris de lograr su cometido. Menos mal, que Satur, quien a estas alturas es más héroe que el propio Águila, le saca a la ninja de encima. Mas como no se pueden pedir peras al olmo, el coleguita Satur se olvidó la dosis del "asunto" en casa y tuvo que echar a correr pa' casa a buscarla. Por suerte para Águila, por el mismo camino en el que él estaba tirado con cuatro palos famélicos a modo de camuflaje, pasó el distribuidor del "asunto" y antes de que Satur reuniese cuatro vendas y la susodicha dosis, se presentó en casa fresco como una lechuga con el rocío de la mañana. ¡Madre del amor hermoso, heladita estoy de cómo le sienta a este muchacho el "asunto"!
En resumen, que si en algún momento la audiencia cae en picado, los responsables del producto y los de TVE sabrán que es porque la audiencia ha descubierto el "asunto". Que a ninguno se le vaya a ocurrir que la razón de semejante pérdida, se debe a que en otra cadena pasan una serie (según ellos de 4ª) en la que se dejó trabajar a los (según ellos) imbéciles de los guionistas.

martes, 14 de abril de 2009

LA INSOPORTABLE A RIENDA CORTA

Lo que me pasa, es que siento una ira latente anuncio inevitable de que La Insoportable hará acto de presencia en breve. No sé si culpar al clima, a la rutina de mierda que estoy deseando patear o a la próxima reunión de vecinos que se perfila en el horizonte de la semana siguiente.

Y es que hay que ser un cabronazo de marca mayor para plantar una junta extraordinaria de vecinos un viernes por la tarde. Ya son ganas de joderle al personal el fin de semana. Pero claro, tan brillante idea sólo se le podía ocurrir a los imbéciles de mis vecinos capitaneados por la megazorra, (llamémosla Rubí), de nuestra administradora de fincas.

¡Qué ganas de cazar zorros!

domingo, 22 de marzo de 2009

CALDERILLA

Alucino. Desde luego, debe haber gente en este planeta que se baña en monedas de oro al más puro estilo del Tío Gilito. Y es que no le encuentro otra explicación a lo que acabo de leer.
Resulta que un hospital londinense organiza una subasta benéfica para recaudar fondos e invita a varios famosos de renombre planetario a donar cualquier cosilla por la que los tira duros pujen y disfracen de caridad su fervorosa admiración. Entre los famoso, la top Kate Moss. Y ella, que vive bajo la bandera "del muerta antes que sencilla", decide donar un beso suyo. No me queda claro cómo es el susodicho beso. Si es un simple pico , uno apasionado en toda regla o uno fraternal. Tampoco sé de la duración. Lo que sí sé, es que ha habido un gilipollas tira euros que ha pagado la friolera de 5000E. Y yo alucino. O no entiendo las hormonas masculinas, o el gasto es de tontos a los que 5000E le parece calderilla (Me decanto por la segunda opción, al fin que no vivo bajo los dictados de las hormonas masculinas).
¿Quiénes son los tarados que pujan por un beso de la Moss?

miércoles, 18 de febrero de 2009

CONVERSACIONES RUMRUM

Los tres temas de conversación más populares en mi horario de trabajo:

1- El clima y este largo y frío invierno.
2- Enfermedades. Cuando no me duele el bazo, me duele el espinazo. Y si no me duele nada, me lo invento.
3- ¡No sé qué voy a poner para comer! Siempre que vuelves a casa, me pillas en la cocina...

Y mientras, servidora con la sonrisa de oreja a oreja, disimulando los bostezos o dándole vueltas a la última idea que ronda en mi cabeza antes de escribirla.

miércoles, 11 de febrero de 2009

SAN VALENTÍN

Pues sí. Un año más la misma alicantina, jodienda, lata o como diablos queráis llamarlo. Llega San Valentín. Esa celebración en la que los novios se ponen tan horteras como para regalarle a su churri la tétrica medallita del corazón partido, presagio inequívoco de la futura ruptura de los hoy enamorados. Se recitan poemas, se cena a la luz de las velas y se rayan un par de Cds de baladas de distinto gusto y calaña. Se ensalza a pendejo descerebrado de Romeo y las niñas suspiran como Julietas idiotizadas. Y todo bajo el lema de rendir tributo al ser amado.
Todo tan lindo como cursi. Así pues, aquellos que lo celebren, que tengan el detalle de montarse algo completamente diferente, original y rematen la faena con un buen revolcón (eso nunca falla).
¡Feliz San Valentín, blogeros!

viernes, 9 de enero de 2009

EL IBÉRICO DEL AÑO


Es ya una tradición entre mis amigas y yo, que una vez al año, elijamos de entre los novios de nuestras amigas, al "Ibérico del Año" o lo que es lo mismo, al novio del año. Las miembros del jurado nos basamos en los detalles que el susodicho tiene con su novia, (nuestra amiga) y sobretodo, en los detalles que tiene con las amigas de la novia, o lo que es lo mismo, nosotras.

En pocas palabras, que somos un Jurado sobornable durante 365 días. Y este año quien nos ha hecho mejor la pelota ha sido Diego, el novio de La Vitri. Pero claro, que nadie piense que este simbólico agradecimiento está exento de guasa. Así que para dar color al evento, el premio es una barra de salchichón ibérico (de ahí el nombre del premio) y el acto de entrega, en cualquier bar abarrotado de gente el día de Reyes. Este año, además, decidimos dotar el premio de un "precioso" trofeo que Enigmala tuvo la amabilidad de tunear de rabioso dorado y en el que se lee:

"Los grandes hombres se forjan en los pequeños detalles". Una frase hortera pensada por servidora para acompañar a tan espléndido atentado escultórico.

Ya hay novios que amenazan con negarse a concursar porque su fascinación por conseguir el salchichón no supera el pavor que siente por el trofeo. Pero como alguien dijo: "quien hizo la ley, hizo la trampa". Así que si quieren conservar la novia y lograr el ibérico, tendrán que cargar con la escultura. Jajajaja.