tag:blogger.com,1999:blog-7051007934638393232024-03-13T05:27:30.415-07:00LA EDAD DE LA TIERRA IIEN CADA GRIETA QUE ATRAVIESA MI CORTEZA HAY UNA HISTORIA. EN CADA VEREDA QUE EN MI REPOSA, UNA OPORTUNIDAD. EN CADA VIENTO QUE ME ACARICIA,UN AMANTE. EN CADA CATACLISMO QUE ME ENFURECE, UN AMANECER. EN CADA NOCHE HAY UN DÍA Y EN CADA TIERRA, UNA EDAD.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.comBlogger141125tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-38542645416499815022014-05-04T12:24:00.000-07:002014-05-04T12:24:22.106-07:00MI NIÑA SE LLAMA "MALENA, LA PRINCESA SIN CORAZÓN"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-3Po1dJvQyq4/U2aQ3RPoD7I/AAAAAAAAAIE/reAg1m2Om3E/s1600/img628.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-3Po1dJvQyq4/U2aQ3RPoD7I/AAAAAAAAAIE/reAg1m2Om3E/s320/img628.jpg" /></a></div><br />
Hoy mis secuaces y yo celebramos el Día de la Madre con el hijo literario que parimos hace ya algún tiempo tras largas horas de inspiración, de escritura y de reescritura. <br />
Nuestra pequeña Princesa Malena nació sin corazón y nosotras la dimos uno. Pasamos los primeros años de su vida buscándola una buena editorial en la que crecer y hacer amigos lectores y justo la semana pasada empezó su periplo en el competitivo mundo. <br />
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Mi niña, estamos muy orgullosas de ti y esperamos que cumplas las misión para la que te alumbramos.<br />
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Con todo nuestro amor incondicional de madre,<br />
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Alegoría, La Sombra, La Insoportable, La Guardiana de la Sangría y La Pitonisa.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-87959447413428871492013-12-30T01:10:00.001-08:002013-12-30T01:10:15.937-08:00LA LISTALo típico. Llega el fin de año y, tras zanjar el tema de cuántas lentejuelas has de llevar y cumplir con todos los rituales en aras de atraer a la Diosa Fortuna, toca hacer la lista. Sí, esa misma en la que el objetivo principal es pasarse de listo con uno mismo y prometer cosas que no vas a cumplir. Y es que, mal que nos pese, todos llevamos un pequeño político en nuestro interior. Un gran mentiroso patológico que nos conduce irrefrenablemente a caer en la más fiera hipocresía.<br />
<br />
La lista, cómo no, la encabeza -guiada por el sentimiento de culpa tras pecar de gula con premeditación y alevosía- la lucha contra los kilos de más. Nuestras lorzas están rozagantes, nuestro estómago saturado y nuestro hígado al borde del colapso, pero nuestro espíritu rezuma optimismo y nos lanzamos frenéticos sobre la bicicleta del gimnasio, listos a perder el glamuor mientras miramos obsesivamente lo lento que marca el contador de calorías quemadas. Terminamos hechos unos zorros, con más agujetas de las que podemos soportar, pero dispuestos a perseverar y volver al día siguiente. Es pasado un mes cuando comienzan las excusas. Hace malo, estoy enfermo o el tengo otras cosas que hacer nos apartan de la senda del bien y envían al montón del olvido al primero de los propósitos de nuestra lista.<br />
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Otro de los clásicos es el de meterse a clases de algo para satisfacer nuestras ansias de conocimiento. Éste nos suele embaucar hasta que llega el buen tiempo y presos del síndrome de Perséfone nos perdemos en la playa o la piscina. ¿Quién puede resistirse a la luz y el calor tras meses de oscuridad y frío?<br />
<br />
Finalmente, se completa la lista con objetivos acordes a nuestra actual existencia: pasar más tiempo con el amorcito, buscar uno si no se tiene, hacer más actividades con los niños u organizar unas buenas vacaciones son alguno de los ejemplos. <br />
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El caso es que, casi sin darnos cuenta, nos plantamos de nuevo en diciembre y volvemos a las comilonas y la lista. Repasas los propósitos del año pasado y te das cuenta que, salvo lo de las vacaciones, la cosa no ha cambiado. Tu guerra contra las lorzas amenaza con ser más larga que la de los Cien Años; ¿la familia? Pues bien, gracias y sigues estudiando porque tal y como dijo el sabio, tú sólo sabes que no sabes nada. <br />
Tal vez sea por la experiencia acumulada durante estos años. O tal vez sea porque La Insoportable se ha negado en rotundo a perder el tiempo en lo que ella llama majaderías inservibles y superficiales. El caso es que este año, en lugar de la tradicional lista, vamos a organizar la primera fiesta del año para celebrar lo imprevisible del 2014. ¿Y de ahí en adelante? Pues Dios proveerá y nosotras festejaremos. A los demás, La Insoportable, La Sombra, La Guardiana de la Sangría, La Pitonisa y yo os deseamos una feliz y próspera redacción.<br />
Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-13871329892982346552013-05-20T12:00:00.001-07:002013-05-20T12:00:46.975-07:00COMO ARRUINAR EL GLAMOUR DEL CINE Obviamente, para nadie es un secreto que ir al cine en los tiempos que corren, es casi como darse un capricho. Ese bendito rato en el que los problemas de los demás son más importantes que los tuyos y en el que, gracias a algún caritativo guionista,puedes echarte unas risas que aporten alguna de esas -inas de la felicidad, debería santificarse y estar exento de IVA. Pero como las utopías murieron hace ya tiempo, al menos creo que los espectadores tendríamos el derecho a no sufrir la jodida publicidad. ¡Por todos los renacuajos, he pagado 7,90€ para tragarme anuncios que evito ver en el sofá de mi casa! Por mí, le puede ir dando tila fría a las compañías de teléfono, los refrescos y demás pelmas. Y lo único próximo que quiero ver a un anuncio publicitario son los trailers de los próximos estrenos.<br />
¿Alguien sabe dónde se puede reclamar?Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-57812745610730755722013-05-18T11:17:00.000-07:002013-05-18T11:18:16.980-07:00EUROVISIÓN, O COMO PASAR UNA NOCHE DE RISASEn los últimos años, mis amigas y yo hemos creado una fiesta tradicional en nuestro calendario anual: "El día de Eurovisión". Sí, mis estimados lectores, año tras año, nos reunimos para cenar, beber echarnos unas risas malvadillas a costa de las múltiples horteradas que atentan a nuestra retina en el fetival europeo de la canción. Es el día favorito de La Insoportable, pues todo el mundo está más que dispuesto a recibir con agrado su sarcasmo y mala leche habitual.<br />
Dicho lo dicho, me despido. ¡Falta poco para las nueve!Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-14834759981137778272013-03-30T13:19:00.001-07:002013-03-30T13:20:41.583-07:00Entre líneasA veces me parezco a cierto personaje de un gran escritor que soñaba el futuro. La diferencia entre ella y yo es la forma de leerlo. <br />
¿Seré una invención literaria?Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-39601680139849192012013-01-10T09:23:00.002-08:002013-01-10T09:23:18.018-08:0028 DE DICIEMBRETranscurría el día 28 de diciembre cuando servidora se encontró con una singular noticia propia del día. Según pude leer con estos ojos que Dios me dio, y la ciencia médica arregló, el Museo del Prado, en su calidad de guardián, custodio y expositor del arte plástico patrio, había decidido trasladar a sus instalaciones el “Ecce Homo” restaurado por la abuelita Cecilia. <br />
Obviamente, la lectura me produjo un incontenible ataque de risa por diversos motivos. El primero fue pensar en la decepción de los responsables del chiringuito que se ha montado en Borja, lugar de peregrinación para los fans del descalabro. Me los imaginaba llamando a la abuelita Ceci para pedirla que por favor, destrozase algo más del patrimonio. Y como el objetivo sería lograr un mayor bombazo que el anterior, esta vez la obra a “restaurar” tendría más enjundia. Total, qué más da una pintura más o menos si la rentabilidad es tan alta y pegarse la gran vida sin consecuencias tan fácil. ¡Ayyy…! ¡Olé, olé y olé! ¡Qué pedazo fichaje han hecho esos tíos de la agencia de publicidad! Todos los negocios de este país deberían tener una abuelita Cecilia. Seguro que salíamos de la crisis.<br />
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Acto seguido me fusiló la idea de ver el “Ecce Homo” junto a alguno de los cuadros de Velázquez. O mejor aún, junto a “la Duquesa de Chichón” de Goya, por aquello de darle a la puesta en escena un toque a lo Disney. ¡Qué arte! Sí, señoras y señores, aplaudan.<br />
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Lo tercero que pensé fue en todos esos trozos de historia que el Museo del Prado almacena en sus bodegas. O en los que como hijos enviados a un internado sin vacaciones, esperan que se acuerden de ellos en la pared de algún otro museo. Y todos ellos rezando -a saber a qué sordo santo- para que hagan la tan mentada obra de ampliación y poder volver a su casa. ¡Ah, se siente! Aquí sólo da para lingotes de oro y cuentas en Suiza. Al patrimonio histórico artístico que le vayan dando.<br />
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¿Alguien tiene a mano un pañuelo? Con tanta carcajada se me saltaron las lágrimas y amenazo inundación. <br />
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Si es que, se mire por donde se mire, aquí siempre es 28 de diciembre. <br />
Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-42654006577633136552012-12-27T09:06:00.001-08:002012-12-27T09:06:18.055-08:00PUES ESOPues eso. Más de lo mismo. Cuando ya creía que nada que hiciese el ser humano me sorprendería, aterrizo en yahoo y me descubro atónita nuevamente. Y es que a estas alturas, ya estoy harta de decir que el ser humano es memo, imbécil y cuanto adjetivo calificativo sinónimo se os ocurra. Y si encima hablamos de la mujer, de los cánones de belleza y de sus jodidos dictados, el asunto se eleva a la infinita potencia. <br />
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No es un secreto, que cuando hablamos de zapatos, muchas mujeres quieren ser Cenicienta. Sí, la bella princesa de delicados y únicos pies en forma y tamaño. La misma que viste y sobretodo, calza. Para reforzar tamaño deseo, están los cuatro gilipollas, que a golpe de fotoshop, crean la mujer ideal. Completan el triángulo fashion perfecto, esos videntes gurús de la moda que rentabilizan su talentosísima y carismática neurona, creando unos zapatos sublimes y extraordinarios sólo aptos para Cenicientas con genuina denominación de origen. ¡Maestros, ustedes sí que saben hacer llorar con estilo a una chica! Y es que, mientras unas lloran de emoción al ver que su preciado pinrel encaja en la horma de tan sublime y extraordinario zapato, otras plañen frente a su cirujano plástico de cabecera, cual hermanastra desesperada y furiosa, suplicando la amputación de su dedo menique para poder entrar en ese engendro. ¿Acaso no es más comprensible, lógico y razonable amputarse un dedo que calzarse alguno de los millones de pares en los que sí te cabría el pie al completo? <br />
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Pues eso. Más de lo mismo.<br />
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Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-51307291173679946392012-08-31T11:19:00.002-07:002012-08-31T11:20:26.975-07:00EL KEN, ARCOIRISAndaba servidora enredando en esos trances de la farándula por motivos que no viene al caso explicar, cuando me he topado con la imagen de cierto actor conocido por estas tierras y más allá y cuyo nombre callaré por respeto. Total, todo el mundo tiene derecho a tener un mal día con el armario.
El zagal no milita precisamente en las filas de los feos y para ser sinceros, tampoco en los del montón. Vamos, que pertenece a esos homínidos que las mujeres miran una, dos, tres y varias veces mientras suspiran con aire soñador y canturrean el “If I was a pretty girl...”. O al menos, eso hacen hasta que el susodicho cae mansamente en las garras de algún estilista que le jura por a calavera de Quasimodo, que le va a dejar como un príncipe. El asunto comienza por un corte de pelo y se completa con una excursión con un personal shooper que remata la “obra maestra”.
El resultado es un Ken embutido cual chorizo en una americana pequeña con las mangas arremangadas, una camiseta que está bien para ir al gimnasio y unos pantalones que no mirarías dos veces, si no fuese porque tanto colorido convierten al susodicho en la versión del Ken, Arcoiris. De los complementos mejor no hablar porque no está bien hacer leña del árbol caído. Resumiendo y para entendernos con un bonito símil: el chico pasa de ser un “Ecce Homo” en toda regla, a ser una restauración hecha con muy buena voluntad, pero ruinoso resultado.
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Y sí, puede que sea una clásica que no entiende de moda, pero a mí me disculpan si no digiero bien el estilo Ken, arcoiris que tanto gusta en ciertos sectores de la moda.
Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-47546875465781628392012-06-13T10:15:00.001-07:002012-06-13T10:16:24.745-07:00¡Feliz Día a todos los escritores!<a href="http://3.bp.blogspot.com/-SDd1YKkRt_g/T9jKLbLjgkI/AAAAAAAAAHg/0vrkfy3zLgY/s1600/D%25C3%258DA%2BDEL%2BESCRITOR%2B2012%2BAZUL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-SDd1YKkRt_g/T9jKLbLjgkI/AAAAAAAAAHg/0vrkfy3zLgY/s320/D%25C3%258DA%2BDEL%2BESCRITOR%2B2012%2BAZUL.jpg" /></a>Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-39807679206810050882012-04-23T12:55:00.000-07:002012-04-23T12:56:40.915-07:00¡FELIZ DÍA DEL LIBRO!<a href="http://2.bp.blogspot.com/-oPQLMluhUhY/T5Wz4OuqNUI/AAAAAAAAAHU/9Aa1VxYwrXk/s1600/dia%2Blibro%2B2012.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-oPQLMluhUhY/T5Wz4OuqNUI/AAAAAAAAAHU/9Aa1VxYwrXk/s320/dia%2Blibro%2B2012.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5734687479134041410" /></a>Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-74387805431214767192012-01-05T14:05:00.000-08:002012-01-05T14:06:23.562-08:00PARA NIÑOS<a href="http://2.bp.blogspot.com/-JmMqqDJTmEI/TwYewSnoFCI/AAAAAAAAAHI/2fmELRcpoa0/s1600/392001_243639829039443_100001802845890_567170_694041664_n%255B1%255D.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-JmMqqDJTmEI/TwYewSnoFCI/AAAAAAAAAHI/2fmELRcpoa0/s320/392001_243639829039443_100001802845890_567170_694041664_n%255B1%255D.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5694272593837167650" /></a>Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-52770268840828510452011-12-13T11:20:00.000-08:002011-12-14T13:57:15.716-08:00ESPEJITO, ESPEJITOHay quien piensa que los cuentos clásicos son cosas para críos como los bocadillos de nocilla, las tardes en el parque o los pantalones cortos con medias de lana. Películas como “Pretty Woman” o series como “Once upon a time” vendrían a ser la excepción que cumple la norma. Unos ratos de fantasía al alcance de cualquier adulto que pueden catalogarse con la etiqueta de “paparruchadas de cine”. Y listo, todos tan contentos y tan adultos. <br /><br />Pero no nos engañemos, a los adultos también nos cuelan los cuentos disfrazados de otras cosas. ¿No me creéis? Bien, pondré un ejemplo.<br /><br />Érase una vez en una conocida red social que empieza por f, un pequeño rincón en el margen derecho de la página en donde se publicaban inocentes juegos y se publicitaban algunas conocidas empresas. Una tarde cualesquiera, uno de esos anuncios llamó la atención de Alegoría. Junto a la foto de una conocidísima y guapísima actriz internacional aparecían las siguientes e inquietantes frases:<br /><br />“¿Eres guapa?<br />¿Qué es la belleza? ¿Cómo podemos hacer que la gente nos mire? ¡Es muy simple! Descúbrelo ya” <br /><br />Y zas, tras recitar las frases cual conjuro y hacer click, la curiosa Alegoría se encontró frente a frente con el espejo de la malvada bruja de Blancanieves. Una foto, un text y varios clicks era todo lo que restaba por hacer para escuchar el veredicto del espejo de la verita. Pero nuestra protagonista no se aventuró a ir más allá sin la autorización de sus secuaces. La Guardiana de la Sangría ansiaba vivir la experiencia. Total, siempre hay sangría en la que refugiarse. La Sombra voto en blanco. Total, el text sólo era para humanos. La Pitonisa se negó en rotundo. Total, ese espejo no iba a revelar nada que ella no pudiese averiguar con su tarot. La Insoportable sentenció que era un engañabobos. Total, siempre hay algún pardillo dispuesto a picar y un aprovechado pronto a sacar ganancia. Dos votos en contra, dos votos a favor y una abstención más tarde, Alegoría abandonó el cuento de Blancanieves para sumergirse en el de Barba Azul y adoptar el roll de la esposa curiosa. Y desde entonces, sólo el temor a convertirse en piedra la impide hacer click y leer las conclusiones del locuaz espejo. <br /><br />¿De verdad son los cuentos sólo cosas de niños?Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-44696831395751325022011-12-12T07:16:00.000-08:002011-12-12T07:17:18.481-08:00¡FELIZ NAVIDAD!<a href="http://2.bp.blogspot.com/-qKNFGdcbNJo/TuYa-E6d69I/AAAAAAAAAGw/AOjXvQ-ItHc/s1600/FELICITACI%25C3%2593N%2BNAVIDE%25C3%2591A%2B2011%2B-%2Bcopia.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-qKNFGdcbNJo/TuYa-E6d69I/AAAAAAAAAGw/AOjXvQ-ItHc/s320/FELICITACI%25C3%2593N%2BNAVIDE%25C3%2591A%2B2011%2B-%2Bcopia.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5685261233375013842" /></a>Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-23203916768211173282011-10-05T09:28:00.000-07:002011-10-05T09:32:38.054-07:00MEDITANDO NUEVAS DECISIONESDisculpadnos por la ausencia, pero estamos preparando las maletas con nuestra vida.<br />Mis secuaces y yo estamos meditando que ser de mayores.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-17291163635414849962011-09-13T04:21:00.000-07:002011-09-13T04:52:07.225-07:00MANOLO CSIImaginemos a un tipo de unos 45 años, residente en una urbanización cualquiera de esas llenas de chalets adosados con su diminuto jardín en las afueras. Llamémosle Manolo por aquello de la comodidad. Lleva una vida plácida y sin más complicaciones que las habituales: de casa al trabajo, del trabajo a casa, los niños y la visita semanal a la suegra. O al menos es así, hasta que un día un grupo de vándalos confunden la fachada de su precioso chalet con una diana de huevo al blanco.<br /><br />Lógicamente, a Manolo la obra pictórica perpetrada en su inmaculada pared le hace la misma gracia que las almorranas. Y mientras frota con ahínco tratando borrar tan fatal suceso y mentando a la madre que parió al autor o autores, se va pillando uno de esos cabreos monumentales. Desquiciado porque el aspecto de su pared no cambia, recoge los cascos de los huevos que yacen burlones sobre el césped. Se dispone a arrojarlos a la basura cuando tiene una de esas revelaciones marianas nacidas de la desesperación y de las mentes sagaces y clarividentes. Dos minutos más tarde, gracias a su habilidad al volante de su coche, se presenta en el único supermercado de la zona. En el año que lleva abierto, es la primera vez que entra. Así que echa un vistazo rápido al espacio, ignora todas las indicaciones (está él como para comportarse civilizadamente y entrar por donde se debe), se va donde la cajera y le pregunta a bocajarro -mientras le planta bajo las narices los cacos delictivos- si en ese establecimiento se venden esos huevos. Le importa tres huevos que la cajera esté ocupada atendiendo a otra persona. <br />El desconcierto del cliente y de la cajera es mayúsculo. Supongo que la chica, acostumbrada a lidiar con algún que otro cliente insufrible, pejiguero, agresivo y maleducado, tiene una paciencia comparable a la del Santo Job. Pero servidora, allí presente, se debate entre la curiosidad que carateriza a La Sombra y la usual mala leche de La Insoportable. Finalmente, puede la curiosidad por saber de qué va el asunto.<br /><br />La cajera le responde que en el establecimiento no se venden esos huevos. Tal rotunda afirmación la hace en base a que los mentados huevos llevan el código de lote estampados en color verde y no en rojo como los que se venden allí.<br />A nuestro soplagaitas Serlock la explicación no le satisface y se va derechito a los huevos a comprobar, empíricamente, la afirmación de la cajera. A estas alturas ni ella ni yo sabemos de qué va la historia y decir que estamos atónicas, es quedarme corta. <br /><br />Desolado porque sus indagaciones han llegado a un callejón sin salida, nuestro Manolo CSI de pacotilla nos cuenta la desgracia de su fachada y la que él cree una irrefutable e infalible línea de investigación. Según su racional teoría, los gamberros habrían comprado el arma del crimen en ese establecimiento y la cajera sería capaz de dos hechos prodigiosos:<br /><br />1- Saber quién compró la docena de huevos.<br />2- Proporcionarle el nombre completo, el DNI y el domicilio del o de los delincuentes.<br /><br />Todo de una coherencia obvia y comprensible hasta para un tonto. ¡Lástima! ¡En que pequeños detalles naufragan las grandes teorías!<br /><br />Desinflado y frustrado, Manolo camina cabizbajo hasta la salida, se monta en el coche y se pierde en la lontananza de la carretera cual tahúr que jugó al negro (en este caso verde) y perdió todo porque salió el rojo.<br /><br />Y no. No lo haré. Ésta vez me abstengo de añadir más comentarios sobre la naturaleza humana. Que cada quien piense lo que le dé la gana.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-90372136408184767952011-07-18T03:12:00.000-07:002011-07-18T07:10:31.567-07:00HABITACIONES CERRADAS<a href="http://3.bp.blogspot.com/-0AjeJ_80b00/TiQHQ1AJA0I/AAAAAAAAAGo/0gxvzv8vwkc/s1600/Habitaciones%252520cerradas9788408102540Grande.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 173px; height: 260px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-0AjeJ_80b00/TiQHQ1AJA0I/AAAAAAAAAGo/0gxvzv8vwkc/s320/Habitaciones%252520cerradas9788408102540Grande.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5630633419806933826" /></a><br /><br />Algunos me habéis preguntado porque el blog ha estado tan silencioso el último mes. La respuesta está en el libro de "Habitaciones Cerradas" de Care Santos. <br />Todo empezó a la 1:00 a.m., hora en la que servidora y sus secuaces deberían estar ya en su cama, prontas a cumplir su cita con Morfeo. Pero como siempre, nos enredamos entre los segundos. En esta ocasión, lo que nos entretuvo fue una invitación al Club de Lectura de Habitaciones Cerradas creado en facebook. El asunto pintaba interesante. Durante un mes y cachito, la propia escritora y sus personajes irían acompañando la lectura de los integrantes del club, quienes podrían preguntar y obtener respuestas inmediatas. Así que ni cortas ni perezosas, dijimos sí, quiero y entramos a ser parte del club. Amablemente, la editorial nos regaló y envió a casa un ejemplar de la novela, pertinentemente autografiado por la escritora. Un tesoro más para nuestra colección de libros dedicados por sus autores.<br /><br />A partir de ahí, llegó la abducción. La novela narra la historia y secretos de la familia Lax en la Barcelona de finales del siglo XIX y principios del XX. Una historia familiar que va descubriendo, en la época actual, una de las descendientes de la familia, Violeta Lax. Y hasta ahí vamos a contar porque no quiero destripar la diversión a nadie. Mejor, leed el libro. Os gustará.<br /><br />A mí y mis secuaces nos encantó. La Pitonisa estaba encantada con el tema del espiritismo. No porque la tiente comunicarse con los muertos. Su fascinación reside precisamente, en ese respeto temeroso que le produce el tema. Así que todas sus aproximaciones a esa materia, las hace siempre, a través de cuentos narrados por terceros. Y en el relato encontró un pozo en el que saciar su curiosidad.<br /><br />La sombra estaba feliz con tanto fantasma como pulula entre las página del libro y como si de la canción del verano se tratase, repetía constantemente: "si los fantasmas hablásemos, la historia de la humanidad dejaría de ser un secreto".<br /><br />La Guardiana de la Sangría se pasó la lectura tomando notas para emular las fiestas de la época con todo su boato y pompa. Ya tiene algunas ideas para sus próximos saraos. Veremos con qué nos sorprende.<br /><br />Por increíble que parezca, nuestra sempiterna malhumorada y agria Insoportable, destilaba amor y romanticismo como en un empacho de San Valentín. Si no hubiese sido por cierto gusto femenino del objeto de sus amores, podría haber llegado a jurar, que el personaje de Amadeo Lax era su media naranja. Lamentablemente, esos gustos destrozaron el emergente romance. Amén, claro está, de la distancia insalvable que media entre el papel y la realidad, y que sólo salvó, en los breves días en que Amadeo Lax se dedicó a soltar sus perlas en el facebook del club. El asunto concluyó en un "tú por tu lado y yo por el mío".<br /><br />Y la que os escribe, gracias a la fabulosa estructura de la novela, se lo pasó como una enana jugando a los detectives y especulando con la trama de la novela, en el día y medio que tardé en alcanzar el punto y final. Afortunadamente, el club prolongó el placer de la historia y evitó que me quedase con esa sensación de pérdida que me embarga, siempre que termino un libro apasionante. <br /><br />Si tenéis ocasión este verano, incluidlo entre vuestras lecturas. No os defraudará.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-991994405011950462011-07-14T09:11:00.000-07:002011-07-14T11:59:54.786-07:00¡OH, DIOS MÍO!Queridos lectores:<br /><br />un hondo pesar me embarga y estremece mi tierno corazón. Hoy, nueve meses más tarde, he descubierto que el pulpo Paul ha fallecido. Ya, ya sé. La noticia es vieja. Pero servidora no lo sabía. Cuando aconteció tan lamentable infortunio, mis secuaces y yo estábamos perdidas en mitad del Caribe sin televisión, internet o cualquier otro medio de contacto con la realidad del mundo.<br /><br />Nuestro duelo por la triste desaparición del colega de La Pitonisa, sólo es comparable al de los responsables del acuario en el que vivía. Amén, claro está, de los fanáticos futboleros que vivieron el Mundial pendientes de sus predicciones. <br />Y es que, esa es la única razón lógica para justificar el monumento funerario que han erigido en su memoria y que, por gracia de la clarividencia del difunto, se ha convertido en uno de los lugares de peregrinación para la humanidad. A diario, acuden desde todos los rincones del mundo, cientos de visitantes,(perdón, peregrinos), quienes, con el rostro empañado por las lágrimas, se detienen frente al estanque en el que nadó y predijo, felizmente, el finado Paul, y en el que hoy, inexplicablemente, viven unos peces ocupas cualesquiera. <br />Para colmo de males, el advenedizo que le ha sucedido en sus funciones, es un pulpo vidente de medio tentáculo que, tal parece, predice los resultados deportivos de pura chiripa. Vamos, lo que viene siendo un escándalo de manual y un desprestigio para la comunidad de las artes adivinatorias.<br /><br />La noticia ha puesto fin a la discusión que manteníamos sobre el lugar donde pasar nuestras próximas vacaciones. Ahora, pese a la oposición de La Pitonisa, que no ve la necesidad de un homenaje póstumo, iremos al acuario de Oberhausen y con todo nuestro cariño, depositaremos frente a la urna funeraria de nuestro Paul, un pequeño ramillete rojigualdo de claveles reventones. <br /><br />Ya os mostraremos las fotografías.<br /><br />PD: Acá entre nos, todas opinamos que cocinado a la gallega, Paul hubiese tenido un mejor y más digno final.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-73986612828685395462011-05-13T12:21:00.000-07:002011-05-14T03:00:59.011-07:00LA FILOSOFÍA ESCONDIDA EN EL CHISMEEra la hora de la comida en casa de servidora. Ese es el momento en el que nos juntamos y hablamos de lo divino y lo humano. Entre los temas humanos del orden del día apareció la mala costumbre de cotillear. Práctica inseparable de la condición humana y apriori, un tema insustancial, superfluo y nada propicio para pensamientos filosóficos. Y juro que así lo creía hasta que mi hermano soltó una perla. Según él, la actracción del ser humano por el chisme reside en que la vida de los demás, es igual a la de uno, pero sin la desazón de los problemas.<br /><br />Estupefacta. Así fue como me quedé.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-3568957611367363082011-03-15T04:00:00.000-07:002011-03-27T03:37:29.067-07:00LA INSOPORTABLE A LO JULIA ROBERTSDefinitivamente y por muy increíble que sea, acabo de emular a Julia Roberts en "Pretty Woman". Aún estoy estremecida por la experiencia y dudo mucho que logre olvidarla tan fácilmente. No porque yo sea un pibón, de buen corazón, metida a puta por cosas de la vida, o haya cazado a un ricachón decidido a destrozar la caja de cambio de un Lamborghini cualesquiera. No, ¡qué va! No soy un pibón, lo de buen corazón va según el día. Tampoco me ha dado por dedicarme a la vida alegre, no me he ligado a ningún multimillonario guaperas y los únicos Lamborghini que he visto en vida, han sido en la TV o en el cine. El asunto transcurre por otros derroteros más bien relacionados con la "grandeza" del ser humano. En concreto, entronca con esa escena en la que las dependientas de una tienda se niegan a atenderla y con la de su grandioso regreso para restregarlas sus compras. Me explico:<br /><br />Es martes por la tarde y servidora se encamina a una conocida librería de Santander, (a la que he puesto en mi lista negra), en busca de alguno de los tres manuscritos que la escritora cubana, Wendy Guerra, tiene publicados en nuestro país. Por su puesto, acarreaba el dinero suficiente para costearme los tres ejemplares y vale que unos vaqueros, una camiseta y una cazadora no sean para algunos el paradigma de la elegancia, pero tampoco son inadecuados para el día a día. ¿O sí?<br />El caso, es que me encamino directamente al mostrador y le pregunto al dependiente de turno. Es un señor de mediana edad quien, con bastante suficiencia y sin ni siquiera comprobar en el ordenador, me suelta un árido: "no me suena de nada el nombre de esa autora". Amablemente, (aún no pierdo la esperanza y a esas horas, La Insoportable duerme la siesta), le explico que es una escritora cubana. Y ahí se desata el infierno. El sabelotodo dependiente me explica, con un tono de vamos a ver si te enteras tontita, que salvo Cabrea Infante y Carpentier, son pocos los escritores cubanos que publican en nuestro país. Para entonces, La Insoportable se ha despertado de su siesta con un humor de perros y le espeta en la cara, que Wendy Guerra pertenece al selecto club de los elegidos y que la encontrará en el catálogo de la editorial Bruguerra. A esas alturas, el ambiente está caldeado y el dependiente y La Insoportable se miran frente a frente como dos bulldogs listos para atacar. Él suelta un gruñido de negación y servidora sale indignada de la tienda rumbo a la competencia.<br /><br />En la competencia los resultados son bien distintos. Pura amabilidad y dos ejemplares por menos de 40E. La satisfacción debería de servir para aplacar a La Insoportable, pero la muy jodida está desatada y sin frenos. Así que, en unos cinco minutos de enérgico caminar, volvemos a estar cara a cara con el sabioncete dependendiente, quien en ese momento, está cobrando a un cliente. Con toda la mala leche que la caracteriza, La Insoportable saca el ejemplar de "Todos se van" y de "Ropa interior", se los planta a unos centímetros de la vista y le suelta con todo el recochineo del mundo: "a Carpentier y Cabrera Infante, puede añadirle Wendy Guerra. Gracias por su ineficacia y su interés en no ayudarme". Y sin más, nos marchamos por donde hemos venido, dejando, a nuestro paso, a un enrojecido dependiente y a un par de atónitos clientes tras nuestro momento de gloria a lo Julia Robert en "Pretty Woman".Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-44835126831449194392011-03-01T12:28:00.000-08:002011-03-01T12:30:53.452-08:00PERFILES<a href="http://4.bp.blogspot.com/-IW2Y7WJYE1E/TW1XLDvIZkI/AAAAAAAAAGc/FdDXIRCQxeM/s1600/Nabuart_Revista_Marzo2011_versionUltimaFinal_Page_01.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 247px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-IW2Y7WJYE1E/TW1XLDvIZkI/AAAAAAAAAGc/FdDXIRCQxeM/s320/Nabuart_Revista_Marzo2011_versionUltimaFinal_Page_01.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579211360875079234" /></a><br /><br /><br />Basta meterse en www.nabuart.com para leer el primer número de la revista virtual NABAUART.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-4633263807691639442011-01-20T10:47:00.000-08:002011-01-20T10:48:21.742-08:00SOY PECADORA ORTOGRÁFICASoy pasto de la angustia. La peor y la más dura de las emociones coarta mi creatividad y me paraliza ante la página en blanco. Tan nefasto sentimiento no responde al abandono de las musas. ¡Qué va! Mi parálisis se debe a la revisión gramatical hecha por mis queridos académicos de la RAE. Me aterra caer en la falta de ortografía por una tilde colocada fuera de lugar. Y es que, discúlpenme mis bienamados académicos, pero me han hecho una putada, y grande. ¡¿Cómo, tras años de estudios, de suspensos por no poner las rayita sobre la letra, de leer y leer para corregir faltas de ortografía, pretenden que servidora se acostumbre a escribir guion sin tilde?! No se dan cuenta de lo que me hacen. Yo lo escribo, La Sombra me susurra pónsela, La Insoportable grita que hay que seguir a la RAE como al padrenuestro, La Guardiana de la Sangría se da a la bebida para consolarse y La Pitonisa no ve claro el futuro de la nueva regla. <br /><br />Y luego, está el jodido sabelotodo del procesador de textos. Listo siempre para subrayar en rojo el error y hacerte dudar. ¿Será que los académicos han vuelto a cambiar de opinión? ¿O será que la regla no es así y me la estoy inventado?¡Dios no lo quiera! No seré yo quien ose a rebelarse contra la sacrosanta institución guardiana de nuestra lengua. <br /><br />Lo peor de todo, es que, en caso de duda, yo siempre acudía al www.rae.es y ahí las solventaban de un plumazo. Pero ahora voy, y me encuentro que aparece guion y guión. Y eso sí es una canallada. Si guion se escribe ahora sin tilde, que no fastidien al prójimo y lo eliminen de su diccionario. No empecemos a comportarnos como truhanes. Un poquito de seriedad. ¿Acaso no comprenden que sobre la población mundial se cierne la amenaza de un trastorno mental transitorio por cambio de ortografía?<br /><br />Yo por lo pronto, iré intercalando opciones. Total, solo hay un 50% de error. Lo que es inevitable, es que volveré a engrosar la lista negra de los que escriben con faltas de ortografía. ¡Y no quiero! Ahora si me perdonáis, yo y mis secuaces nos vamos a patalear y llorar por lo injusta que es a veces, la vida ortográfica.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-53381725203427100552010-12-30T04:48:00.000-08:002010-12-30T04:51:09.182-08:00¡FELIZ AÑO!No dudes ni por un microsegundo que en cada día se esconde un sueño; en cada mes, una nueva ilusión y en cada anochecer, la satisfacción de haber sido feliz.<br />¡Feliz 2011!Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-2695863822633408672010-12-14T04:27:00.000-08:002010-12-14T04:45:36.426-08:00NABUART<a href="http://3.bp.blogspot.com/_JyehXp4es4I/TQdir5pmS6I/AAAAAAAAAGM/SoU-radoXDM/s1600/logo%2Bnabuart.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 208px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_JyehXp4es4I/TQdir5pmS6I/AAAAAAAAAGM/SoU-radoXDM/s320/logo%2Bnabuart.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550513572106619810" /></a><br /><br /><br />Éste es uno de los nuevos proyectos en los que estoy inmersa. Para mis lectores más curiosos, les diré que la web aún no está terminada. Ya os avisaré cuando esté lista, allá por el mes de Marzo.<br />¿Qué es NABUART? Pues veréis, NABUART somos un grupo de actores y escritores hispanoamericanos. Y nos hemos unido para crear varios proyectos. El primero será una revista literaria cibernética de publicación trimestral.<br />También, pretendemos que sea un espacio para concertar colaboraciones y para promocionar nuevos talentos de este y del otro lado del charco. Y cuando hablo de nuevos talentos, me refiero a gente que haga cualquier actividad artistica y que quiera aparecer en nuestra web como invitado del mes.<br /><br />Por lo pronto, podéis seguirnos en facebook y contactar con nosotros en artistnabuart@gmail.comAlegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-78475735633748714212010-11-30T02:30:00.000-08:002010-11-30T03:20:42.777-08:00EL SOL YA TIENE DUEÑAYa es oficial. El sol, tiene dueña. La propietaria se ha hecho con el dominio absuluto gracias a la usucapio, a que existe un tratado internacional que proclama que ningún país puede ser propietario de nada que quede fuera del Planeta Tierra y a la inventiva de un americano, que con anterioridad, se había hecho propietario de unos cuantos planetas y de la luna. <br />Imagino la cara del notario, cuando se le presenta una señora a escriturar su propiedad sobre el sol. Sí, yo también hubiese alucinado. El pobre flipó tanto, que tuvo que hacer una consulta sobre el tema a su Ilustre Colegio de Notarios. El citado Ilustre Colegio, no encontró pega al asunto y una escritura más tarde, el sol ya tenía legítima propietaria. Todo fácil, lógico y sencillo. Pero lo que mi torpe mente no logra llegar a entender son dos cosas.<br /><br />Mi primera duda es, ¿por qué alguien se gasta el dinero en escriturar el sol a su nombre? ¿Acaso piensa cobrar después por su uso? ¿O va a delimitarlo para que nadie entre en su propiedad? O lo que es lo mismo, ¿será que la señora propietaria ha establecido esto como una estratagema previa para cobrar a la NASA, (o a cualquier otro organismo gubernamental de cualquier otro país), por cada misión espacial que pretendan llevar a cabo en sus dominios? <br />Me encantaría que la señora propietaria, una gallega llamada Angeles Durán, me lo explicase.<br /><br />Y luego hay otra cuestión que me mata de curiosidad. ¿Qué argumento le dió el Colegio de Notarios al señor notario para llegar a la conclusión de que la petición de la señora era legítima y no una tomadura de pelo, o una idea fruto de una mente desquiciada?<br /><br />Si alguien puede sacarme de dudas, por favor que me ilumine antes de que llegue a la conclusión de que el ser humano es un completo mentecato.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-705100793463839323.post-10618750864663465652010-11-22T07:50:00.000-08:002010-11-23T03:51:19.470-08:00LA SIESTA ASESINADeberíamos levantar un monumento al brillante homínido que inventó la siesta. Yo, fiel practicante de tan noble arte, no sé qué haría sin esos minutos (vale, lo reconozco, a veces son horas) de perdida total de consciencia. En un sofá, o en una cama, ese bendito descanso me da la vida. Recargo pilas y la tarde se me hace más soportable. Así que comprenderéis mi cabreo cuando alguien amarga mi sacrosanto momento. Y ahí estriba el meollo de la cuestión. ¡Hoy quiero asesinar a alguien! Y la candidata es…. (escuchad redobles de tambores) mi vecina del 2 (escuchad cualquier música de esas que ponen cuando te ha tocado el premio gordo). La muy… muy… ugffffff… se dedica a la limpieza de su hogar justo a la misma hora en que servidora duerme su siesta. Su puntualidad británica no falla ni un día. A las 3:00 p.m. comienzan los escobazos, las sacudidas, el arrastre de muebles, el trasteo de platos y los portazos. ¡Pero por todos los renacuajos que habitan en las fuentes, es que no puede sentarse a descansar después de comer! Pues no, ella saca a la ilustre fregona que mora en su interior. Y para completar tan sublime momento, me planta, como banda sonora, cierto dizque programa de prensa rosa que más bien parece el programa de yo grito más y mejor que tú.<br /><br />En fin, para compensar el mal trago de hoy, creo que me iré de compras. No sé si optar por unos tapones para los oídos o algún tipo de conjuro paralizante. Lástima que mis padres no me mandasen al mismo cole al que va Harry Potter.Alegoriahttp://www.blogger.com/profile/07389722572885276405noreply@blogger.com2