domingo, 28 de septiembre de 2008

TEORÍAS INQUIETANTES

Hora de la comida. A la mesa, toda la familia en pleno. El tema, las vacaciones del INSERSO. El caso es que mis hermanos y yo tratábamos infructuosamente, de convencer a mis padres de solicitar un viaje. Mi madre no ofrecía resistencia, pero mi señor padre se resistía tercamente argumentando mil cosas. La principal, era que él no es ningún carcamal de eso que van a esos tours. Luego estaba el asunto de las actividades a las que dedicarse. Todas cosas de momias.
El caso es que tras pensamientos y sus correspondientes réplicas, mi progenitor soltó su argumento final: él no viaja en autobús. Según su teoría, ahora es cuando los autobuses cargados de jubilados comienzan a tener lo que él considera, extraños accidentes. Accidentes que responden al único y maquiavélico propósito gubernamental de reducir las prestaciones sociales a la tercera edad.
¿Ficción o realidad? Desde luego da para una película de terror.

jueves, 25 de septiembre de 2008

DILEMA DE ESCRITOR

¡Dios mío! ¿qué he hecho yo para tener una idea genial que luego no sé concretar en un guión? ¡Necesito una situación YA! Es urgente, el tiempo me atropella y las esquivas musas no se muestran muy piadosas conmigo.

Ya he escrito la historia. Un guión entero terminado, pero no me gusta. ¡Quiero más, puedo dar más y tengo que dar más! ¡Dios, qué difícil es a veces la genialidad!

¿HOGAR, DULCE HOGAR?

Empiezo a estar realmente harta de mi futura casa. Tal y como están mis ánimos, hoy por hoy, me iría con una camping-gas, un saco de dormir y un set de esos de picnic que traen cubiertos, vasos y platos. Y es que a cada paso, encuentro un tropiezo.
Mi cocina sigue sin terminar, tengo que comprar dos muebles con lavabos para los cuartos de baño (eso, si consigo que no me atraquen antes porque con lo que cobran por la fornica, lo más probable es que me desplumen en mis mismas narices) y para colmo de males, tras esperar mes y medio a que los del Zara Home de Valle Real me trajesen la funda de nórdico y de almohada de la que me enamoré, pues resulta que llego un día tarde y ya la han vendido. La respuesta de ese dependiente que hay tan simpático como el ladrido de un perro, ha sido que mañana llega un nuevo camión con mercancía y que tal vez, llegue algo. Y yo me pregunto, ¿por qué rayos he tenido que esperar yo mes y medio a que me llamasen y me dijesen que ya había llegado?
¡Joder, qué ganas tengo de que termine todo!

viernes, 19 de septiembre de 2008

LA CONJURA DEL ABURRIMIENTO

Así es como deberían haber titulado "La conjura del Escorial". ¿Por qué rayos tienen que contar una historia de conspiraciones de una manera tan soporífera? Las locaciones preciosas, el vestuario precioso, los actores, a excepción del horrible auto doblaje de Jodi Moyá, bien, pero el guión coñazo, aburrido, soporífero, ladrillo, sin una pizca de esa emoción que hace que o te agarres a la butaca o sientas el impulso de coger la espada para defender a los buenos.
En fin, no me resta más que aconsejaros que os evitéis el trauma.

martes, 9 de septiembre de 2008

JAVIER BARDEM Y SU PATALETA LINGÜÍSTICA.

Nuestro Javi Bardem llora amargamente en una entrevista lo poco que le queremos en España y la obsesión que tiene la prensa española sobre su vida sentimental. El pobre se hace de cruces sin lograr entender tanto interés. Y yo me pregunto, ¿es que Javi es, o sólo se lo hace? Pero ya que parece no entenderlo, se lo voy a explicar porque a mi me enseñaron que hay que ayudar al prójimo. Así que allá voy.


Mi querido Sr. Bardem:

en está vida y en especial, en este país donde nadie es profeta en su tierra, el cotilleo, es el deporte nacional. De hecho, es el que tiene mayor número de afiliados y el que más cualidades reúne para no ser deporte olímpico nunca. Se queja usted de la prensa, pero ya me gustaría a mí verlo enfrentado a una jauría de señoras metomentodo que se creen Sherlock Holmes y con una existencia tan aburrida que necesitan suplir su falta de sexo y de alegrías con intromisiones en la vida de todo hijo de vecino.

Claro está que me podrá objetar, que en su caso los cotillas son los de casi todo el planeta. Pero creo sinceramente que prefiero los suyos a los míos. Es cierto que en ambos casos, los chismosos se inventan lo que no saben, pero cuando le cuenten a su primo que las campanas tocan a muerto por usted y que la causa de su muerte fue un aborto mal practicado en una clínica ilegal, fruto de una relación clandestina con el vecino casado del cuarto, quien al enterarse, ha intentado suicidarse arrojándose desde el mismísimo cuarto, entonces puede usted empezar a llorar de la indignación a pleno pulmón. Una vez más, la realidad supera a la ficción porque como bien dice el refrán: "Pueblo chico, infierno grande". Así que agradezca que vive en una gran cuidad en la que no conoce ni a la mitad de sus vecinos y paséese orgulloso y tranquilamente con su novia de turno ignorando los dimes y diretes tal y como hace servidora. Que le sacan una foto, pues pídales que le envíen una copia para el álbum familiar. Usted relájese y disfrute, que los cabreos acortan la esperanza de vida. Siga deleitándonos, a los amantes del buen cine, con esas magníficas interpretaciones a las que nos tiene acostumbrado. Y el que se muera de la envidia, pues que prepare sus funerales.

Un saludo,

Alegoría





sábado, 6 de septiembre de 2008

DE VUELTA AL TAJO

El caso es que me tomé unos días de vacaciones para no hacer absolutamente nada. Hasta ahí todo bien, un descanso siempre le cae bien a cualquiera, pero entre eso y lo que ha pasado media un abismo: el de la vagancia. Y de eso si que me declaro culpable con premeditación y alevosía. Ego confeso pecata culpa mea. Y hubiese seguido entregada a los placeres del pecado si no hubiese llegado la Insoportable a patear mi pacífico reducto pecaminoso. Paseaba inquieta por las historias y los personajes que pululaban por su cabecita, mientras la Sombra y yo rendíamos culto a Baco en compañía de La Guardiana de la Sangría. Lo cierto es que pese a darnos la trisca sin parar, nosotras habíamos acordado, tácitamente y por primera vez en la vida, ignorarla. Pero cuando se trata de La Insoportable, no hay excusa que valga. Nos tiro la sangría a la cara y tras patear nuestro trasero, nos arrastro frente al teclado del ordenador pregonando a los cuatro vientos el fin del verano y de las vacaciones. Así pues, como los niños, estamos todas de vuelta al cole. ¡Rayos, qué rápido se acaba el verano!