¡SOBRAS!

Soy de esas personas a las que en general, le gusta la Navidad. De hecho, lo que no me gusta de ella, es la comida. Y todo gracias a la manía que tiene mi señora madre de cocinar para medio planeta. Pollo, caracoles, almejas, langostinos, pescado en salsa, jamón, anchoas y patés varios han acabado con mi buena salud digestiva. Mi estómago protesta y grita como un condenado. Pero tratándose de mi madre y la limpieza de tarteras no hay pero que valga. Así que habrá que reunir valor y afrontar los próximos 5 días de sobras. Menos mal que se inventó el orujo.

¿QUIÉN SE QUEDÓ MIS 300.000E?

Vamos a ver. ¡Dejémonos de chorradas y payasadas! "¡Salud, salud!" dicen los pobres desgraciados a quienes no les ha tocado el jodido "Gordo" de Navidad (Así se llama al número ganador del sorteo de lotería de Navidad en España). Y es que hay que ser imbécil y mentiroso.

Salud es lo que tenemos y lo que queremos, son los 300.000E del premio. Así que nadie me venga con monsergas ni cursiladas porque lo que es servidora, está muy cabreada porque no el Gordo, no la ha querido.

RECUERDOS DE LA INFANCIA.

Uno de mis juegos favoritos en la infancia, era el que jugábamos mi hermana y yo, cuando al llegar la primavera, nos quedábamos solas en casa. Entonces era cuando llegaba el buen tiempo y mi abuela, nuestro principal y único obstáculo, se entregaba en cuerpo y alma a su pasión favorita: la horticultura. Apenas salía de casa rumbo al huerto, mi hermana y yo nos abalanzábamos a nuestro puesto de vigilancia y en cuanto la veíamos entrar en su huerto, nosotras nos apostábamos frente al armario del mueble bar, abríamos la puerta con la llave (mi madre, hecha una incauta, la dejaba puesta) y empezábamos nuestro juego: "La cata de licores". Añadiré, que en aquellos tiempos, mi madre tenía al susodicho surtido de una amplia gama de licores de lo más variado: ron, ginebra, whisky, licores de distintos sabores, quina Santa Catalina, orujo, coñac, ponche, pacharán, mistela y alguno que otro más que no recuerdo en este momento.

Era como sumergirse en la época de la Ley Seca. Probábamos un trago de cada botella y si nos gustaba, cosa que ocurría con la mayoría de las veces, nos lo tragábamos. En caso contrario, corríamos asqueadas al lavabo donde arrojábamos el licor y nos enjuagábamos la boca para pasar al siguiente.

Era un juego divertido al que nunca invitábamos al vino. Al fin y al cabo, la bebida que acompañaba nuestra comida era la versión light de la sangría de mi abuela (agua, vino, azúcar y un poco de zumo de limón).

El caso es que ahora, haciendo un repaso, me doy cuenta que con el transcurso del tiempo, mi consumo de alcohol ha decrecido hasta rozar la abstinencia. Es como que ha perdido el encanto que le rodeaba. Ya no hay riesgo, emoción ni desafío. Lo cierto es que a veces, lo ilegal sabe a gloria.

Y para aquellos que me conocen, diré que la bodeguilla del Homestead fue un pequeño paréntesis.

LA MAGA

Nunca antes hice esto de recomendar el blog de nadie, pero como para todo hay una primera vez, allá voy. La dirección es www.elcielodeltibet.blogspot.com . Lo escribe una amiga mexicana y una de las mejores escritoras que he tenido el gusto de conocer hasta la fecha. Es de esa clase de escritores a las que uno les admira hasta cómo redactan la lista de la compra.

Daos una vueltita y La Maga os embrujará.

REFLEXIONES DESDE EL INTERIOR DE UN VOLCÁN EN ERUPCIÓN.

Pues no. Mi gozo se fue a un pozo negro, negrísimo. No estaba de Dios que diría mi madre. Como si eso fuese algún consuelo. A mí no me gusta perder y no encajo bien la adversidad por mucho que la muy zorra se empeñe en perseguirme. La noticia que esperaba no se ha dado. ¡JODER; VAYA MIERDA! Así que seguiré siendo Alegoría o tal veZ, en un acto de rebeldía, cambie este blog, me de a conocer y me abra otro para despacharme a gusto desde el total anonimato.

¿LOS DÍAS FINALES DEL ANONIMATO?

Tenía que pasar tarde o temprano. Pero cuando una ofrece promesas desesperadas en busca de esperados resultados, no le toca más que respetar la palabra dada. Así que acá estoy, a una noticia de dejar de ser "Alegoria" para pasar a darme a conocer en el mundo del ciberespacio. Hace unos meses prometí en uno de esos post que titulo "Promesas entregadas al viento" o una pendejada similar, que si se me daba cierta cosa, publicaría una foto mía. Como es lógico, contaré lo que me ha ocurrido y en consecuencia, se sabrá el nombre que me dieron en bautismo.

En fin, aún me quedan entre 10 y 15 días y la confirmación de la noticia para saber si estamos ante el fin de mi anonimato. Aunque acá entre nos, me encanta tanto mi nick y las múltiples personalidades que pese a salir a la luz, me niego a reducirme a mi nombre convencional.

ODIO EL FRÍO

Odio el mal tiempo. Odio el otoño y al invierno aún más. Odio las noches oscuras. Odio la nieve. Odio las borrascas que entran por Las Azores. Odio la lluvia. Odio el granizo. Odio las bajas temperaturas. Odio a los campechanos que me dicen que hace un día maravilloso y glacial. Odio que a las 5 sea de noche cerrada. Odio las tormentas. Odio tener que salir a la calle convertida en versión humana del muñeco de Michelin. Odio no calentar la cama hasta el amanecer y tener que abandonarla cuando ya está caliente. Odio el viento gélido que carga con la presencia de la nieve. Odio el mar gris y furioso. Odio no poder hibernar. Odio no poder migrar como un ave. Odio esta ciudad y su clima. Odio no tener pasta para fugarme. ¡¡¡¡¡ODIO!!!!!!!!!!

COMO UN TOPO AL SOL

He tenido una revelación. No es que se me haya aparecido nadie ni nada de eso. Lo que pasa, es que mi propensión a sufrir accidentes cuando estoy en la panadería, empieza a parecer una clara señal del destino de que debo abandonar.

Y es que al recuento del esguince, la fisura de tobillo, la caída, el espachurramiento de dedo meñique de mi pinrel izquierdo y el desplazamiento del talón de Aquiles, hay que sumar el bonito tajo que me hice el sábado con un cuchillo tamaño XXL. El muy jodido estaba recién afilado y yo, más contenta que un niño con kilogramos de chucherías por ello. Llevaba una semana serrando con él. Así que cuando apareció mi primo y por arte de la lima, me lo dejó en su ser, estaba que no cabía de gozo en mi. "Pruébalo" me dijo mi primo. Lo que el pobre no sabía, es que últimamente estoy de lo más obediente y a las 12 en punto, decidí emular a mi admirado "Zorro" y dibujé una "J" en mi dedo. Afortunadamente, es el dedo meñique de mi mano izquierda (Ufff, suerte que soy diestra) y no ha requerido de sutura pese a sus 4 centímetros. ¡Me dan pánico las agujas! Máxime, si llevan hilo.

En fin, tendré que ir pensando en cambiar de trabajo.

ESPAÑA: CUNA DE HIPÓCRITAS Y PAPISTAS

¡Hay que joderse! ¿O es que yo soy una tipa demasiado tolerante o es que este país está lleno de hipócritas de tomo y lomo que se dan golpes de pecho para proclamar, a los cuatro vientos, que son los más progres y los que más defienden la libertad de expresión? ¿O tal vez, (y eso es lo que más me temo), lo que ocurre es que se dan las dos cosas?

Así que no me puedo dejar de preguntar ¿qué se creían esos memos que han puesto el grito en el octavo infierno por la biografía de la Reina escrita por Pilar Urbano?

Vamos a ver, pamplineros intolerantes, estamos hablando de una mujer de 70 tacos criada en una época llena de tabúes, prohibiciones religiosas, amenazas por tener ideologías políticas y estrictos códigos morales. Su generación, salvo contadas excepciones, nos ven con estupor. El mundo les parece loco, descontrolado y algo parecido a las Sodoma y Gomorra de la Biblia. La juventud, una fuente de perdición condenada a la extinción por las drogas y la promiscuidad.

Vale, a nosotros ellos nos parecen unos carcamales. Pero es que, eso es ley de vida. Dentro de unos años, cuando lleguemos a los 70, a nosotros también nos parecerá que el mundo se cae a cachitos.

En fin, una pena que tengamos un país lleno de intolerantes que hagan que esta abuela tenga que retractarse y renunciar al derecho constitucional de libertad de pensamiento y expresión por el simple hecho de tener el trabajo que tiene (Sofi, siento que hayas tenido que sufrir en tus carnes la putada del jefe).

Pero lo que de verdad lamento profundamente, es que por culpa de los papistas hipócritas y moralistas, se vea afectado el prestigio de una mujer que vive de escribir. Porque una cosa es cierta, nadie olvidará que el libro lo escribió Pilar Urbano.

EL MONUMENTAL ENFADO DE LA TÍA PILI

Soy una mala sobrina. Al menos eso cree la Tía Pili tras nuestra visita a su pitonisa particular. Y es que la cosa no fue demasiado bien. En resumen y para no agobiar con una explicación larga, la visionaria del futuro le dijo a mi tía, que mis intereses por encontrar el amor y sentar la cabeza, eran equivalentes a mis deseos de caer a la bahía en medio de una galerna.

Desde entonces, Tía Pili ha decidido aplicarme la "Ley del Silencio" (A ver si así entro en razón). Lo que no sabe, es que me siento como si me hubiese tocado la lotería.

EL RETORNO DE TÍA PILI

Tía Pili me telefoneó esta mañana al trabajo, justo cuando más gente había.

-¡Hola, hijina! ¿Te cojo en mal momento?
- Pues sí, tía. Lo cierto es que la tienda está llena de gente.
- Ah, bueno. No te preocupes. Lo mío es breve. Que esperen un poco.

Pongo cara de resignación mientras hago equilibrios para meter un pan en la bolsa, sostener el teléfono y comprender por señas lo que me pide el siguiente cliente.

- Pues verás, es que ya tengo tu regalo de cumpleaños.
- Tía, mi cumpleaños es el mes que viene.
- Bueno y qué. Treinta días de diferencia arriba o abajo no opacan el hecho de que se te pasa el arroz.
- Mira tía, ¿por qué no me llamas luego y hablamos? (Me aterroriza la idea de que cumpla su amenaza de inscribirme en una agencia matrimonial).

Las mamás empiezan a mirar impacientes sus relojes. La hora de recoger a sus retoños a la salida del colegio les respira en la nuca.

- ¡NI SE TE OCURRA COLGARME! Por supuesto, semejante alarido es escuchado por toda la parroquia, que empieza a dejarse seducir por la llamada del cotilleo.
- No tía, te juro que no tenía la intención.
- Vale. Voy al grano. El caso es que no me he animado a inscribirte en la agencia (respiro aliviada) porque ya sé que no te gusta la idea. Así que he decidido darte una última oportunidad y te he hecho una cita con mi pitonisa.
- ¿Con tu qué?
- Sí, eso, con mi pitonisa. Si ella te dice que te vas a echar un novio pronto, pues no te inscribo. Pero si para Reyes no tienes un enamorado, te apunto en la agencia. Ya tengo los formularios.

Para estas alturas yo había mutado del blanco cadáver al rojo tomate mientras gotas de sudor frío se deslizaban por mi espalda.
- Mañana a las 5. Pasa por mi a las 4:30.

Y yo a obedecer. A veces es mejor seguirla la corriente.

LA TDT

Debe ser porque soy una optimista incurable, pero pensé que con la llegada de la TDT las cosas mejorarían. Hay más canales y en consecuencia, debería de haber más programas. Lo cual sonaba fantástico. Mis tarde de oficina, en teoría, estarían amenizadas por algo interesante. (Hay gente que trabaja con la radio de fondo, yo lo hago con la tele).

Pero claro, tratándose de la TV, estaba claro que mi optimismo habría de sufrir un severo revés. Y es que dejando de lado la reposición de esas serie del año de la catarro, lo que campa por la TDT junto a pelis de serie B, es la teletienda. Y la verdad, por mucho que una esté montando su futuro hogar, mi interés por los cuchillos maravilla, las planchas milagrosas, los aparatos de gimnasia extraordinarios y demás pendejadas, sigue siendo el mismo. Vamos, que me importan una mierda.

¡Qué asco de TV!

ADIÓS A NUESTRO PAUL

Poque una imagen vale más que mil palabras. ¡Adiós tío Paul! Te extrañaremos, pero siempre tendremos el consuelo de ver una y otra vez tus películas.

TEORÍAS INQUIETANTES

Hora de la comida. A la mesa, toda la familia en pleno. El tema, las vacaciones del INSERSO. El caso es que mis hermanos y yo tratábamos infructuosamente, de convencer a mis padres de solicitar un viaje. Mi madre no ofrecía resistencia, pero mi señor padre se resistía tercamente argumentando mil cosas. La principal, era que él no es ningún carcamal de eso que van a esos tours. Luego estaba el asunto de las actividades a las que dedicarse. Todas cosas de momias.

El caso es que tras pensamientos y sus correspondientes réplicas, mi progenitor soltó su argumento final: él no viaja en autobús. Según su teoría, ahora es cuando los autobuses cargados de jubilados comienzan a tener lo que él considera, extraños accidentes. Accidentes que responden al único y maquiavélico propósito gubernamental de reducir las prestaciones sociales a la tercera edad.

¿Ficción o realidad? Desde luego da para una película de terror.

DILEMA DE ESCRITOR

¡Dios mío! ¿qué he hecho yo para tener una idea genial que luego no sé concretar en un guión? ¡Necesito una situación YA! Es urgente, el tiempo me atropella y las esquivas musas no se muestran muy piadosas conmigo.

Ya he escrito la historia. Un guión entero terminado, pero no me gusta. ¡Quiero más, puedo dar más y tengo que dar más! ¡Dios, qué difícil es a veces la genialidad!

¿HOGAR, DULCE HOGAR?

Empiezo a estar realmente harta de mi futura casa. Tal y como están mis ánimos, hoy por hoy, me iría con una camping-gas, un saco de dormir y un set de esos de picnic que traen cubiertos, vasos y platos. Y es que a cada paso, encuentro un tropiezo.

Mi cocina sigue sin terminar, tengo que comprar dos muebles con lavabos para los cuartos de baño (eso, si consigo que no me atraquen antes porque con lo que cobran por la fornica, lo más probable es que me desplumen en mis mismas narices) y para colmo de males, tras esperar mes y medio a que los del Zara Home de Valle Real me trajesen la funda de nórdico y de almohada de la que me enamoré, pues resulta que llego un día tarde y ya la han vendido. La respuesta de ese dependiente que hay tan simpático como el ladrido de un perro, ha sido que mañana llega un nuevo camión con mercancía y que tal vez, llegue algo. Y yo me pregunto, ¿por qué rayos he tenido que esperar yo mes y medio a que me llamasen y me dijesen que ya había llegado?

¡Joder, qué ganas tengo de que termine todo!

LA CONJURA DEL ABURRIMIENTO

Así es como deberían haber titulado "La conjura del Escorial". ¿Por qué rayos tienen que contar una historia de conspiraciones de una manera tan soporífera? Las locaciones preciosas, el vestuario precioso, los actores, a excepción del horrible auto doblaje de Jodi Moyá, bien, pero el guión coñazo, aburrido, soporífero, ladrillo, sin una pizca de esa emoción que hace que o te agarres a la butaca o sientas el impulso de coger la espada para defender a los buenos.

En fin, no me resta más que aconsejaros que os evitéis el trauma.

JAVIER BARDEM Y SU PATALETA LINGÜÍSTICA.

Nuestro Javi Bardem llora amargamente en una entrevista lo poco que le queremos en España y la obsesión que tiene la prensa española sobre su vida sentimental. El pobre se hace de cruces sin lograr entender tanto interés. Y yo me pregunto, ¿es que Javi es, o sólo se lo hace? Pero ya que parece no entenderlo, se lo voy a explicar porque a mi me enseñaron que hay que ayudar al prójimo. Así que allá voy.

Mi querido Sr. Bardem:

en está vida y en especial, en este país donde nadie es profeta en su tierra, el cotilleo, es el deporte nacional. De hecho, es el que tiene mayor número de afiliados y el que más cualidades reúne para no ser deporte olímpico nunca. Se queja usted de la prensa, pero ya me gustaría a mí verlo enfrentado a una jauría de señoras metomentodo que se creen Sherlock Holmes y con una existencia tan aburrida que necesitan suplir su falta de sexo y de alegrías con intromisiones en la vida de todo hijo de vecino.

Claro está que me podrá objetar, que en su caso los cotillas son los de casi todo el planeta. Pero creo sinceramente que prefiero los suyos a los míos. Es cierto que en ambos casos, los chismosos se inventan lo que no saben, pero cuando le cuenten a su primo que las campanas tocan a muerto por usted y que la causa de su muerte fue un aborto mal practicado en una clínica ilegal, fruto de una relación clandestina con el vecino casado del cuarto, quien al enterarse, ha intentado suicidarse arrojándose desde el mismísimo cuarto, entonces puede usted empezar a llorar de la indignación a pleno pulmón. Una vez más, la realidad supera a la ficción porque como bien dice el refrán: "Pueblo chico, infierno grande". Así que agradezca que vive en una gran cuidad en la que no conoce ni a la mitad de sus vecinos y paséese orgulloso y tranquilamente con su novia de turno ignorando los dimes y diretes tal y como hace servidora. Que le sacan una foto, pues pídales que le envíen una copia para el álbum familiar. Usted relájese y disfrute, que los cabreos acortan la esperanza de vida. Siga deleitándonos, a los amantes del buen cine, con esas magníficas interpretaciones a las que nos tiene acostumbrado. Y el que se muera de la envidia, pues que prepare sus funerales.

Un saludo,

Alegoría

DE VUELTA AL TAJO

El caso es que me tomé unos días de vacaciones para no hacer absolutamente nada. Hasta ahí todo bien, un descanso siempre le cae bien a cualquiera, pero entre eso y lo que ha pasado media un abismo: el de la vagancia. Y de eso si que me declaro culpable con premeditación y alevosía. Ego confeso pecata culpa mea. Y hubiese seguido entregada a los placeres del pecado si no hubiese llegado la Insoportable a patear mi pacífico reducto pecaminoso. Paseaba inquieta por las historias y los personajes que pululaban por su cabecita, mientras la Sombra y yo rendíamos culto a Baco en compañía de La Guardiana de la Sangría. Lo cierto es que pese a darnos la trisca sin parar, nosotras habíamos acordado, tácitamente y por primera vez en la vida, ignorarla. Pero cuando se trata de La Insoportable, no hay excusa que valga. Nos tiro la sangría a la cara y tras patear nuestro trasero, nos arrastro frente al teclado del ordenador pregonando a los cuatro vientos el fin del verano y de las vacaciones. Así pues, como los niños, estamos todas de vuelta al cole. ¡Rayos, qué rápido se acaba el verano!

EN LAS DISTANCIAS CORTAS...

Vive Dios que yo de actriz no tengo nasti de plasti. A mi imposibilidad de memorizar un texto, se une el hecho de que me entra la risa cada vez que tengo que pretender ser algo que no soy. Soy tan mala mentirosa, que hace años que renuncié a mentir. Así que cuando tengo que soltar una mentira de tomo y lomo, necesito interiorizarla y creer que es una verdad como un templo. Sólo cuando yo me he auto engañado, consigo mentir sin un parpadeo.

Pero si de repente un hada madrina me diese a elegir un papel que interpretar, le pediría que me convirtiese en chica Bond. Los motivos son obvios, ¿no?. Se viaja, se viven aventuras, se conducen coches de escaparate, se disfruta de lujos y por supuesto, se usa y abusa de un hombre que... ufff. Para que explicarlo cuando sobran las palabras. Como decía el famoso slogan de aquella colonia: "En las distancias cortas, es donde un hombre realmente se la juega"

FIEBRE MARUJIL

Últimamente no me reconozco. He aparcado la escritura en pro de la decoración de interiores. Y es que cuanto más cerca estoy de instalarme en mi nuevo hogar, más me siento poseída por la fiebre marujil. Mis temas de conversación favoritos oscilan de los beneficios de las sábana de algodón, a la obsesión por el estilo EAE (ecléctico, austero y espacioso). ¡Vamos, el colmo de la emoción!

Y luego está mi conversión. Yo, la anti centro comercial, estoy rendida a los pies del resuelve todo Ikea. A instancias de mi amiga Enigmala, me saqué la tarjeta family antes de hacerme la última ronda. Tras una tarde recorriendo las instalaciones con entusiasmo y esmerada atención, volví pertrechada de un sofá y un mueble para el ordenador que me tiene tan fascinada como un brillante de tropecientos quilates. Aún no lo he armado, pero no tardaré.

Y es que no puedo evitarlo, me fascina jugar a las casitas.

PD: Mis amigos transoceánicos que vayan ahorrado porque me deben una visita.

UNA BODA Y DOS DIVORCIOS

La vida supera a la ficción tan a menudo, que a veces me siento como si estuviese viendo una película. Para muestra, este fin de semana. Empecé el viernes con la noticia de la boda de unos amigos para el próximo año. Hasta ahí bien. Tengo modelos de boda de sobra para cubrir el evento. Sólo tengo que ahorrar para el regalo. Aunque bien podían haberse decidido antes y hacerme ganar la apuesta que hicimos sobre el tema antes de mi periplo por tierras americanas. En fin, otra vez será. Al fin y al cabo, lo importante es participar y la apuesta estuvo de lo más emocionante.

Lo malo comenzó cuando tras largos meses de silencio, me llaman dos amigas interesadas en quedar con servidora. Tengo que admitir que pertenezco al género de las mal pensadas y tanto interés, según mi perversa mente, sólo podía obedecer a dos motivos:

1- Dos nuevas criaturas venían al mundo.

2- Dos nuevos casos engrosarían las estadísticas de divorcios en nuestro país.

Quedé con la primera el sábado. Resultado: divorcio tras 4 meses de matrimonio. Vamos, que tarde yo más en encontrar un modelito adecuado para el evento, que ella en hacer las maletas para Australia. Así que a lo Bogart en "Casablanca", diré que siempre me quedará Australia.

Con la segunda quedé el domingo. Resultado: separación en fase de divorcio y un mundo de nuevos amantes por explorar. Lamentablemente, no se va al otro lado del mundo. ¡Con lo que me gusta a mí viajar!

Y es el amor, es tan caníbal como el parchís, comes una y cuentas veinte.

SECRETOS SUSURRADOS AL VIENTO. NUEVA ENTREGA

Está vez voy a hacer una promesa. Si mi nueva aventura se materializa, abandonaré el anonimato y publicaré junto a la noticia, una imágen de mi persona clara, definida y en la que aparezca sola. Tendré rostro para todo el mundo y comenzaré una nueva era en "La Edad de la Tierra".

Por lo pronto, dejo un adelanto. La foto de mi ojo izquierdo.

NUEVOS FORMATOS AUDIOVISUALES

Si tenéis curiosidad por ver que es lo último en historias diseñadas exclusivamente para internet y dispositivos móviles, pasaos por la siguiente web www.amoresdeluna.com a partir del martes 8 de Julio.

Es el nuevo formato que llega. En algún tiempo más, será de lo más habitual. Lo malo es que cada día sólo ves unos minutos de la historia (entre 2 y cinco minutos. Imagino que cuando se pueda reproducir videos de forma más rápida en internet, aumentara la duración de los capítulos). Lo bueno, es que no te lleva mucho tiempo y puedes verlo cuando te dé la gana. Además, están los interactivos, fuente adicional de información sobre la historia.

Para lo que os animéis a echarle un vistazo, la historia va de los avatares que pasa una aspirante a escritora hasta que realmente logra consagrarse. En el proyecto participan un montón de amigos de servidora. Así que espero que les vaya de madre y registren millones de visitas desde todos los rincones del mundo.

EL MUNDO ESTÁ LLENO DE GILIPOLLAS CORTOS MENTALES

¡Madre de Dios! A veces parece que la calamidad me persigue. Resulta que mi hermana anda en pleno ataque de lumbago y la repartidora de vacaciones. Así que servidora, se ha visto estos días, obligada a retomar su trabajo de antaño. Nuevamente al volante, emulando a Fernando Alonso en cuanto a habilidad, expuesta a las inclemencias climatológicas y a la furia canina. Puede que de esta supere mi perro fobia.

El caso es que está mañana amaneció lluvioso y servidora se armó de paciencia. Lástima que no me puse la armadura porque me hubiese hecho más falta que nunca. Eran las 10:00 am y estaba dejando un pan en una casa, cuando repentinamente, me he encontrado volando por los aires tras un espectacular hidroplannig. Aún estoy repasando mentalmente lo ocurrido sin encontrar explicación. Lo que si me queda claro, es que la gente es tonta de tomo y lomo. Y es que, ¿a qué mente prodigiosa se le ocurre poner en las puertas de sus casas terrazo cerámico de interior? Sí, sí, de eso que con cuatro gotas te partes la crisma. Pues a los imbéciles. Es la única explicación.

Lo malo es que por más que reniegue, nadie me quita el golpetazo que me he dado ni el moratón tamaño kilométrico que tengo desde la cadera hasta el glúteo izquierdo.

ES DE DAMAS

En el último mundial y europeo de baloncesto, me quejé de que los del fútbol no nos daban una alegría. Así que hoy toca recapitular y quitarse el sombrero ante los chicos del balompie. ¡Olé!

LAS CANARIAS, ESE NUEVO PAÍS.

No sé si será porque soy una inocente o porque realmente es alucinante. El caso es que está mañana me quedé como una mema de sobresaliente en mitad de la oficina de correos. Iba yo feliz embarcada en mi nueva aventura con el sobre bajo el brazo, cuando la joven de correos me suelta que para mandar un paquete a Las Canarias, hay que hacer una declaración para la aduana. Primero me asusté pensando que la antigüedad me había atropellado, pero no. ¡Qué va! Mi capacidad auditiva no ha mermado. Lo que ha crecido es la memez en este país de burócratas cretinos que hacen, que el simple hecho de enviar una carta, se convierta en una odisea.

Y ahí estaba yo, frente al papel verde que declara lo que va en el sobre y el valor que tiene. Y es que si una no rellena bien el dichoso papelito, los de ese país extranjero (creo que es España, pero no me hagáis mucho caso) te devuelven el envío. No vaya a ser que lo que uno envíe, sea un arma de destrucción masiva que aniquile la flora y fauna de las islas. ¡Ay qué joderse!

AQUELARRE

Desempolvad vuestra caja de los deseos del año pasado.

Pensad nuevos ruegos para el presente y el futuro.

Engalanaos con los colores del sol y el mar.

Perfumaos con las fragancias de la atracción.

Pues la noche mágica se acerca. La pira está pronta a ser encendida y el conjuro listo para honrar al sol.

Villa Polilla celebra un año más, la noche de San Juan.

GENTE VAGA

Los escritores son la gente más perezosa a la hora de escribir. Es por eso que se nos da tan mal eso de los e-mails. Lo cierto, es que tras encadenar día tras día, la intención de escribir a los amigos, terminamos o por no hacerlo, o por escribir nuestras memorias. En cualquiera de los casos, la solución es igualmente nefasta.

Yo, personalmente, prefiero solucionar estos problemas vía messenger o telefónica. Porque soy tan vaga, que hasta colgar un post se está convirtiendo en un esfuerzo. ¿Alguien tiene alguna solución?

De todas formas, los amigos transoceánicos de vez en cuando me dan un tirón de orejas reclamando su pequeña dosis de noticias. Aunque bien les vendría recordar a esa panda de vagos, (lo dicho, son escritores) que a mí también me encanta que me escriban. Así que a esos que me leen, les reclamo mi dosis de e-mail con noticias frescas de sus últimos meses.

RENOVANDO

Pues sí. Ayer me tocó pasarme la mañana renovando el carnet de conducir. Lo que más me fascinaba de semejante pesadilla, era... ¡todo!

Tras un reparador sueño de belleza de apenas seis horitas por culpa del libro que me tenía enganchada, camuflé mis tridimensionales ojeras bajo una capa nada despreciable de maquillaje y me lancé sin anestesia, al primer estudio fotográfico. La primera alegría de la mañana me la llevé cuando el fotógrafo en cuestión, concluyó, que debido a mi estado de buena esperanza, saldría bella y hermosa. Según su teoría, las mujeres embarazadas proyectan un aura especial. Lo de salir en una foto de carnet sin cara de terrorista, hubiese sido una noticia estupenda sino hubiese sido por el pequeño detalle de que no estoy embarazada y que semejante comentario me cabreo hasta el punto de que La Insoportable se hizo cargo de la situación. He de decir que goce cuando, con una cínica sonrisa de oreja a oreja, me saqué mi blusón para quedarme en camiseta, haciendo obvia la mala deducción del sagaz inspector disfrazado de fotógrafo. Su cara fue indescriptible y sus balbuceadas disculpas...ah, a veces esto de ser una cabrona, ¡es maravilloso!

Tras varios flashazos, logré no parecer una terrorista y me lancé en pro del psicotécnico.

Supongo que debería haberme pirado en cuanto vi lo merengue que era la recepcionista, pero debo confesar que me tenía maravillada. 15 minutos después, tras rajar con un paciente y un par de médicos sobre su casa, sus niños, las enfermedades de la abuela de la familia, sus últimas y sus próximas vacaciones y las excelencias de las Islas Canarias, pasé a la sala de espera.

31,50 E más tarde, iba rumbo a tráfico con un papel que certificaba mi capacidad psicotécnica para conducir un coche.

Lo de la largaaaaaaaa...cola en tráfico, me lo voy a ahorrar. En fin, tras una mañana de papeleos y esperas, terminé con un cartón provisional que es, hoy por hoy y hasta que me llegue el nuevo, mi carnet de conducir.

¡MANOS ARRIBA! SOMOS HACIENDA

Y es que esto de ser atracada al amparo de la ley, yo no acabo de llevarlo bien. Así que, cuando esta semana saltó la noticia de que los borradores de la declaración de la renta hechos por la propia Administración, estaban plagado de errores, sentí crecer en mí los instintos sádico de un asesino en serie. De cabeza me fui a telefonear a mi gestor, a quien días antes había enviado el borrador que la Agencia me había enviado.

El asunto es que mi gestor calmó mis temores y me contó, que el asunto andaría a la par que el borrador. Parece que la mayor parte de los errores, residen en la deducción por la compra de vivienda. Resulta que hace un par de añitos, el señor zapatero y su genial equipo de gobierno, decidieron que en vez de deducir un 20% por la susodicha compra de vivienda, era mejor que la deducción se redujese a un 15%. Eso sí, a cambio nos proporcionaron un magnífico Ministerio de la Vivienda, encabezado por esa ministra, aún más genial que el propio ministerio, que abanderó las viviendas para gnomos de 30m2. Al fin y al cabo, su despacho debía medir poco más y a ella le bastaba. En resumen, lo que se llamaba preocupación porque los jóvenes españoles tengamos la posibilidad de comprar una vivienda. Ja, ja, ja. El resultado de todo esto, es que cada día me repele más la política. ¿Para qué negarlo? Soy una cínica.

MOMENTOS PLACENTEROS

Hay días en los que la vida te ofrece pequeños placeres. Lamentablemente, no duran tanto como una quisiera, pero al menos, mientras duran...¡qué ricos son! El domingo viví uno de esos placeres gracias al concierto de Alejandro Fernández. Para no aburrir a nadie, diré que el chico se ganó el dinero de la entrada con esa voz maravillosa. Y yo alcancé el nirvana cuando cantó con mariachi y todo, mi canción bandera: "El Rey". Porque una cosa es cierta, por mucho que la vida me putee, yo sigo siendo el Rey, o más bien, la Reina.

MADE IN ALEGORIA

Anoche pospuse la tradicional cena con la que mis amigas me obsequian anualmente, por una fiesta campestre nocturna. La foto corresponde al camino de cabras por el que se llega a la cabaña donde se celebraba la susodicha fiesta. No fue el fiestón del año, pero lo mejor es que me reencontré con M y M. M y M son dos torbellinos de creatividad que tiene la facultad de hacerme sentir capaz de crear. Es una sensación difícil de explicar y que siento siempre que estoy en Miami, pero que acá, me es escurridiza como un pez.

El caso es que ya me puedo poner a fregar. ¡Dios qué horrible y cutre suena! Pero es que las musas, cuando mejor me hablan, es cuando tengo un estropajo entre las manos. Y las necesito porque me he comprometido con M y M a escribir un cortometraje para que podamos hacerlo en Agosto. En fin, mañana mismo empezaré a cultivar el arte del estropajo-inspiración.

CANTARES GALANTES DE TRADICIÓN ORAL EN CANTABRIA

Se presenta mi hermana en casa con un pequeño librito de reciente edición cuyo título es "Cantares galantes de tradición oral en Cantabria" y una se encuntra perlas de este pelo:

"Una rubia me engaño

y me llevó junto a un río;

cuándo volverá la rubia

a tener bromas conmigo"

"Ya sé que estás en la cama

bien sé que dormida no,

ya sé que tienes la mano

donde el pensamiento yo"

"Yo tenía una polla inglesa,

la quería pa castear,

y el Martes de Carnaval

la polla amaneció tiesa".

"Si tienes la mujer guapa,

y viñas en camino real,

si quieres coger el fruto

bien tienes que madrugar".

"La mujer del posadero

le está pidiendo el divorcio

porque dice que el marido

no la atiende el negocio".

"Lolita, por tus amores

me cobraste cuatro reales;

Lolita, no seas tan cara,

yo puse los materiales".

"Si en el quinto no perdona

y en el sexto no rebaja,

ya puede Nuestro Señor

llenar el cielo de paja".

CAMBIO DE ESTILO

¡Qué ganas de mandarlo todo al diablo! Empezando por este blog en el que no puedo descargarme ni decir cuanta herejía se me atraviese por el camino. Está tan censurado, que tengo que ser tan buena como en mi vida real. A estás alturas me leen mis amigos, mis familiares y unos cuantos conocidos. ¿Y por qué rayos tengo que ser Alegoría cuando la que me lleva ahora es La Insoportable?

¡Demonios! ¡Porca miseria! Definitivamente, me fugaré a otro blog.

PD: No, no cerraré este.

FUERA DE LUGAR

A veces, de repente, la vida te convierte en un bicho raro de laboratorio. Así que así, de golpe y porrazo, te han drogado con éter y empieza la tortura. Los motivos para aguantar convertirte en conejillo de indias pueden ser de lo más diversos. Cada quien que elija el suyo, al fin y al cabo, todos se engloban bajo la etiqueta de ser políticamente correcto.

Lo malo de ser cobaya, es que por mucho que uno perdone, es una experiencia que jamás se olvida. ¿La razón? Pues es bien sencilla. La sensación de exclusión perdura y uno comienza a preguntarse si no debe romper con todo y decir adiós al grupo al que pertenece.

Y es que los bienintencionados científicos no deberían olvidar, que el camino al infierno está lleno de buenas intenciones.

HOMO SAPIENS SAPIENS

¿Qué somos antes: hombres o animales? ¿Es el hombre racional el que domina al animal mamífero que somos? ¿O el animal mamífero ha dejado que el hombre piense que es un ser racional?

Si hubiese que elegir...

Alegoría sería animal racional.

La Insoportable, animal.

La Guardiana de la Sangría, mujer racional.

La Sombra, animal.

La Pitonisa, ummmm... definitivamente es puro instinto, así que sería animal.

Y yo, pues eso, supongo que estoy descubriendo mi lado animal.

ODIO

Odio madrugar.
Odio trabajar en algo en lo que no exploto mi talento.
Odio los frikis soplapollas y aburridos que nos invaden con canciones cutres.
Odio los macarras.
Odio sentirme censurada y no poder decir lo que me de la gana.
Odio la gente que intenta manipularme.
Odio el chantaje emocional.
Odio a ciertos miembros de mi familia.
Odio los metementodo que juran tener la panacea para arreglar mi vida y que sólo son unos mamones aburridos de vivir la suya.
Odio ser políticamente correcta.
Odio a los programadores y aún más a los contraprogramadores.
Odio ver llorar a un hombre.
Odio la gente con aires de superioridad.
Odio... Hoy odio profunda e intensamente.

SUFRIMIENTOS DE LA EMANCIPACIÓN

Esto de la emancipación sería perfecto, si el salario de servidora fuera proporcional a mis necesidades. Lamentablemente para mí, esto de emanciparse, comienza a parecer película de terror de serie B. A la alegría de la hipoteca, hay que sumar mi imperiosa necesidad de rellenar las cuatro paredes que han de cobijarme. Y como por algo hay que empezar y tengo saco de dormir, he decidido lanzarme a la "Operación cocina". Tras sopesar mis opciones para amueblarla, he decidido que tengo dos: comprarme una camping gas para cocinar o tratar de vender uno de mis riñones en el mercado negro. Y es que ¿cómo demonios te pueden pedir por cuatro muebles, la friolera de 6000E? Sí, sí, sí, ¡sólo los muebles! Lo de los electrodomésticos y la encimera, son ceros aparte.

Tras la aciaga experiencia de tres presupuestos, cada vez que entro en un nuevo establecimiento en busca de uno nuevo, miro atentamente al suelo porque lo último que me faltaba, es partirme la crisma con alguno de los tornillos que pierden los señores de este gremio. ¡Por mí pueden esperar 6000 años con sus preciosos muebles de cocina de aglomerado con lámina de formica, PVC, roble o la madre que lo parió a todo!

PARA QUE LUEGO DIGAN QUE EN ESPAÑA NADIE VE CULEBRONES

Primero fue la vida real, luego llegó el libro, más tarde la versión colombiana y por último, la versión española. Ahora permitid que me ría irónicamente de cuanto españolito intelectualoide que tras siglos de juramentos contra el género de la telenovela, se ha enganchado al "Sin tetas no hay paraíso" de Tele 5.

Apuesto mi cabellera a que habrá quien me diga que no hay comparación. Lo de Tele 5 es una serie. Así pues, me retorceré víctima de las carcajadas y diré que no hay más ciego que el que no quiere ver y lo que ellos han visto, ha sido UN CULEBRÓN. Y lo peor, es que ansían vorazmente los nuevos capítulos. JAJAJAJAJAJAJAJA.

Vale, la producción está más cuidada. En eso llevan razón, pero ¿quién es la niña bonita que no se ha embobado con el guaperas del protagonista y quién es el machote que no ha babeado ante tanta falda corta y escotes de vértigo? Al final todo se reduce a lo mismo: mucha carne, repetición de la historia y por supuesto, un amor imposible que en el último capítulo se adereza con la venganza.

En fin, mis queridos compatriotas, bienvenidos al mundo de las telenovelas. Jejejeje

PENSAMIENTOS EXTRAÑOS 4

¡Si las Musas no te quieren, imántalas!

AMORES PLUTÓNICOS

El viernes me fui con algunos amigos a ver los "Amores Plutónicos" de Edy Asenjo. No me gustó. El guión era nefasto. La historia es el monólogo de una mujer con el corazón roto que suena más falso que un billete de 1000E. ¿Por qué? Pues sencillamente, porque el personaje de esa mujer está construido a partir de una serie de topicazos. El personaje no es real. En ningún momento muestra una mujer que sienta y sufra por culpa del amor. Y claro, lo que no consigue reflejar con el personaje, trata de suplirlo con un lenguaje poético y teatral salpicado con unos cuantos tacos. Pero ni con esas, porque tanta poesía y tanta teatralidad, subrayan el efecto ficticio y nada creíble. Y luego están esas perlas en las que se orina champán, se suda colonia y se surfea por charcos enfangados, o algo así... por fortuna, no recuerdo demasiado bien el texto.

Y es que esto de escribir, no es tan fácil como se piensa.

PÉRDIDA DE FE

De niña me enseñaron a ser capaz de salir adelante por mí misma. Cuando eres la tercera de cuatro hermanos, la atención de tus padres se divide por más que seas la niña pequeña y haya cierta tendencia a malcriarte. Así que no suelo desempeñar el papel de damisela en apuros casi nunca. Primero porque no me enseñaron a serlo y segundo, porque me siento ridícula y más falsa que un billete de 1000E. Sin embargo, cuando las cosas me desbordan y me siento totalmente desesperada, sí puedo ser la damisela en apuros. Lo malo es que parece que ya no quedan caballeros andantes. Eso, o yo no interpreto bien el papel. El caso es que el miércoles me pasé por el Ikea con mi madre y mi hermana y se nos ocurrió compra un sofá, un armario montado en la sección de oportunidades y diversos artilugios varios para el hogar. Todo muy bien hasta que llegamos a la furgoneta y hubo que cargarlo. Hasta entonces los dependientes se habían encargado de ello, pero en ese instante era nuestro turno.

...¡Y se desató la pesadilla! Yo tengo menos fuerza que una hormiga, mi madre ya es una señora de cierta edad y mi hermana no anda mal de fuerzas, pero tampoco es Sansón para cargar con todo ella solita. Pues bien, meterlo lo metimos por cabezonería, orgullo y planificación, pero el cabreo que me agarré fue mayúsculo. A octavo tipo que pasó y se nos quedó mirando como atracción en feria, perdí mi fe. Y es que, cuando empleados y clientes varones pasan por tu lado mientras las estás pasando canutas para mover semejantes armatostes y no se dignan a echarte una mano, es para pensar que algo está pasando con el género humano.

MI REENCARNACIÓN EN CÓRDOBA

Anoche regresé de Córdoba. El propósito de mi viaje era dar un taller de guión en una jornadas audiovisuales. Pero además de ser profesora, me lo he pasado en grande perdiéndome por esta ciudad. Echadle la culpa a mi desbocada imaginación, pero he recordado una de mis vidas pasadas. ¡Qué divertido es crear una reencarnación en el pasado!

PENSAMIENTOS EXTRAÑOS 3

Escucho grillos y tiro los dados.

A DIOS PONGO POR TESTIGO

Tras el entierro de mi tío y toda la farándula familiar que arrastra el asunto; tras ser la abnegada víctima de una estafa millonaria con mi tarjeta de crédito que algún jeta clonó; tras sufrir una demoledora gripe que me dejo arrastrándome como lumiaco sobre el fango; me siento como Scarlett O'Hara poniendo a Dios por testigo en su juramento. Mi aspiración es bien simple. Todo lo que pido es paz. Que el huracán pase rápido para que pueda iniciar la reconstrucción. A Dios pongo por testigo, que este es un gran año para mí y que no importa como empieza, sino como terminará. De que el final sea feliz, me encargo yo.

TOO MUCH!

Hay veces que todo se pone cuesta arriba. Momentos en los que la realidad supera la ficción y por increíble que parezca, te ves atrapada en el momento álgido de un culebrón. De golpe y porrazo, todo te pasa a ti y no dejas de preguntarte qué fue lo que te convirtió en la protagonista de un culebrón. Momentos en los que la vida pesa como una losa y suplicas ya no un fin, sino una pausa que te permita tomar aire y emprender la batalla de nuevo.

Y es que, hay momentos en lo que todo en tu vida, es too much.