SOY PECADORA ORTOGRÁFICA

Soy pasto de la angustia. La peor y la más dura de las emociones coarta mi creatividad y me paraliza ante la página en blanco. Tan nefasto sentimiento no responde al abandono de las musas. ¡Qué va! Mi parálisis se debe a la revisión gramatical hecha por mis queridos académicos de la RAE. Me aterra caer en la falta de ortografía por una tilde colocada fuera de lugar. Y es que, discúlpenme mis bienamados académicos, pero me han hecho una putada, y grande. ¡¿Cómo, tras años de estudios, de suspensos por no poner las rayita sobre la letra, de leer y leer para corregir faltas de ortografía, pretenden que servidora se acostumbre a escribir guion sin tilde?! No se dan cuenta de lo que me hacen. Yo lo escribo, La Sombra me susurra pónsela, La Insoportable grita que hay que seguir a la RAE como al padrenuestro, La Guardiana de la Sangría se da a la bebida para consolarse y La Pitonisa no ve claro el futuro de la nueva regla.

Y luego, está el jodido sabelotodo del procesador de textos. Listo siempre para subrayar en rojo el error y hacerte dudar. ¿Será que los académicos han vuelto a cambiar de opinión? ¿O será que la regla no es así y me la estoy inventado?¡Dios no lo quiera! No seré yo quien ose a rebelarse contra la sacrosanta institución guardiana de nuestra lengua.

Lo peor de todo, es que, en caso de duda, yo siempre acudía al www.rae.es y ahí las solventaban de un plumazo. Pero ahora voy, y me encuentro que aparece guion y guión. Y eso sí es una canallada. Si guion se escribe ahora sin tilde, que no fastidien al prójimo y lo eliminen de su diccionario. No empecemos a comportarnos como truhanes. Un poquito de seriedad. ¿Acaso no comprenden que sobre la población mundial se cierne la amenaza de un trastorno mental transitorio por cambio de ortografía?

Yo por lo pronto, iré intercalando opciones. Total, solo hay un 50% de error. Lo que es inevitable, es que volveré a engrosar la lista negra de los que escriben con faltas de ortografía. ¡Y no quiero! Ahora si me perdonáis, yo y mis secuaces nos vamos a patalear y llorar por lo injusta que es a veces, la vida ortográfica.

¡FELIZ AÑO!

No dudes ni por un microsegundo que en cada día se esconde un sueño; en cada mes, una nueva ilusión y en cada anochecer, la satisfacción de haber sido feliz.
¡Feliz 2011!

NABUART

Éste es uno de los nuevos proyectos en los que estoy inmersa. Para mis lectores más curiosos, les diré que la web aún no está terminada. Ya os avisaré cuando esté lista, allá por el mes de Marzo.
¿Qué es NABUART? Pues veréis, NABUART somos un grupo de actores y escritores hispanoamericanos. Y nos hemos unido para crear varios proyectos. El primero será una revista literaria cibernética de publicación trimestral.
También, pretendemos que sea un espacio para concertar colaboraciones y para promocionar nuevos talentos de este y del otro lado del charco. Y cuando hablo de nuevos talentos, me refiero a gente que haga cualquier actividad artistica y que quiera aparecer en nuestra web como invitado del mes.

Por lo pronto, podéis seguirnos en facebook y contactar con nosotros en artistnabuart@gmail.com

EL SOL YA TIENE DUEÑA

Ya es oficial. El sol, tiene dueña. La propietaria se ha hecho con el dominio absuluto gracias a la usucapio, a que existe un tratado internacional que proclama que ningún país puede ser propietario de nada que quede fuera del Planeta Tierra y a la inventiva de un americano, que con anterioridad, se había hecho propietario de unos cuantos planetas y de la luna.
Imagino la cara del notario, cuando se le presenta una señora a escriturar su propiedad sobre el sol. Sí, yo también hubiese alucinado. El pobre flipó tanto, que tuvo que hacer una consulta sobre el tema a su Ilustre Colegio de Notarios. El citado Ilustre Colegio, no encontró pega al asunto y una escritura más tarde, el sol ya tenía legítima propietaria. Todo fácil, lógico y sencillo. Pero lo que mi torpe mente no logra llegar a entender son dos cosas.

Mi primera duda es, ¿por qué alguien se gasta el dinero en escriturar el sol a su nombre? ¿Acaso piensa cobrar después por su uso? ¿O va a delimitarlo para que nadie entre en su propiedad? O lo que es lo mismo, ¿será que la señora propietaria ha establecido esto como una estratagema previa para cobrar a la NASA, (o a cualquier otro organismo gubernamental de cualquier otro país), por cada misión espacial que pretendan llevar a cabo en sus dominios?
Me encantaría que la señora propietaria, una gallega llamada Angeles Durán, me lo explicase.

Y luego hay otra cuestión que me mata de curiosidad. ¿Qué argumento le dió el Colegio de Notarios al señor notario para llegar a la conclusión de que la petición de la señora era legítima y no una tomadura de pelo, o una idea fruto de una mente desquiciada?

Si alguien puede sacarme de dudas, por favor que me ilumine antes de que llegue a la conclusión de que el ser humano es un completo mentecato.

LA SIESTA ASESINA

Deberíamos levantar un monumento al brillante homínido que inventó la siesta. Yo, fiel practicante de tan noble arte, no sé qué haría sin esos minutos (vale, lo reconozco, a veces son horas) de perdida total de consciencia. En un sofá, o en una cama, ese bendito descanso me da la vida. Recargo pilas y la tarde se me hace más soportable. Así que comprenderéis mi cabreo cuando alguien amarga mi sacrosanto momento. Y ahí estriba el meollo de la cuestión. ¡Hoy quiero asesinar a alguien! Y la candidata es…. (escuchad redobles de tambores) mi vecina del 2 (escuchad cualquier música de esas que ponen cuando te ha tocado el premio gordo). La muy… muy… ugffffff… se dedica a la limpieza de su hogar justo a la misma hora en que servidora duerme su siesta. Su puntualidad británica no falla ni un día. A las 3:00 p.m. comienzan los escobazos, las sacudidas, el arrastre de muebles, el trasteo de platos y los portazos. ¡Pero por todos los renacuajos que habitan en las fuentes, es que no puede sentarse a descansar después de comer! Pues no, ella saca a la ilustre fregona que mora en su interior. Y para completar tan sublime momento, me planta, como banda sonora, cierto dizque programa de prensa rosa que más bien parece el programa de yo grito más y mejor que tú.

En fin, para compensar el mal trago de hoy, creo que me iré de compras. No sé si optar por unos tapones para los oídos o algún tipo de conjuro paralizante. Lástima que mis padres no me mandasen al mismo cole al que va Harry Potter.

¿DÓNDE HAN ESTADO ALEGORÍA Y SUS SECUACES?

Sí, ya sé. Os preguntábais dónde me había metido con todas mis secuaces. La respuesta es sencilla. Tras un año de duro trabajo, me fui a pasar las vacaciones a la Escuela de Cine de San Antonio de Los Baños, Cuba. El motivo fue asistir a un taller de guión de cine y televisión para niños y adolescentes.

En quince días he escrito dos proyectos: uno en grupo y otro individual. He visto programas de televisón, cortometrajes y películas para niños de varios países del mundo.

Me lo he pasado pipa y tengo nuevos amigos. Y ya de paso, me he hecho un superficial psicoanális de mi infancia y adolescencia. Es curioso lo que puedes llegar a recordar cuando escarbas un poco. Pero eso, no os lo voy a contar. Eso queda entre mis secuaces y yo.

PD: Buscad en youtube el cortometraje "Nena" de Lluís Segura.

AUSENTE Y SIN INTERNET EN LA ESCUELA INTERNACIONAL DE CINE Y TV DE SAN ANTONIO DE LOS BAÑOS, CUBA