SUFRIMIENTOS DE LA EMANCIPACIÓN

Esto de la emancipación sería perfecto, si el salario de servidora fuera proporcional a mis necesidades. Lamentablemente para mí, esto de emanciparse, comienza a parecer película de terror de serie B. A la alegría de la hipoteca, hay que sumar mi imperiosa necesidad de rellenar las cuatro paredes que han de cobijarme. Y como por algo hay que empezar y tengo saco de dormir, he decidido lanzarme a la "Operación cocina". Tras sopesar mis opciones para amueblarla, he decidido que tengo dos: comprarme una camping gas para cocinar o tratar de vender uno de mis riñones en el mercado negro. Y es que ¿cómo demonios te pueden pedir por cuatro muebles, la friolera de 6000E? Sí, sí, sí, ¡sólo los muebles! Lo de los electrodomésticos y la encimera, son ceros aparte.

Tras la aciaga experiencia de tres presupuestos, cada vez que entro en un nuevo establecimiento en busca de uno nuevo, miro atentamente al suelo porque lo último que me faltaba, es partirme la crisma con alguno de los tornillos que pierden los señores de este gremio. ¡Por mí pueden esperar 6000 años con sus preciosos muebles de cocina de aglomerado con lámina de formica, PVC, roble o la madre que lo parió a todo!

PARA QUE LUEGO DIGAN QUE EN ESPAÑA NADIE VE CULEBRONES

Primero fue la vida real, luego llegó el libro, más tarde la versión colombiana y por último, la versión española. Ahora permitid que me ría irónicamente de cuanto españolito intelectualoide que tras siglos de juramentos contra el género de la telenovela, se ha enganchado al "Sin tetas no hay paraíso" de Tele 5.

Apuesto mi cabellera a que habrá quien me diga que no hay comparación. Lo de Tele 5 es una serie. Así pues, me retorceré víctima de las carcajadas y diré que no hay más ciego que el que no quiere ver y lo que ellos han visto, ha sido UN CULEBRÓN. Y lo peor, es que ansían vorazmente los nuevos capítulos. JAJAJAJAJAJAJAJA.

Vale, la producción está más cuidada. En eso llevan razón, pero ¿quién es la niña bonita que no se ha embobado con el guaperas del protagonista y quién es el machote que no ha babeado ante tanta falda corta y escotes de vértigo? Al final todo se reduce a lo mismo: mucha carne, repetición de la historia y por supuesto, un amor imposible que en el último capítulo se adereza con la venganza.

En fin, mis queridos compatriotas, bienvenidos al mundo de las telenovelas. Jejejeje

PENSAMIENTOS EXTRAÑOS 4

¡Si las Musas no te quieren, imántalas!

AMORES PLUTÓNICOS

El viernes me fui con algunos amigos a ver los "Amores Plutónicos" de Edy Asenjo. No me gustó. El guión era nefasto. La historia es el monólogo de una mujer con el corazón roto que suena más falso que un billete de 1000E. ¿Por qué? Pues sencillamente, porque el personaje de esa mujer está construido a partir de una serie de topicazos. El personaje no es real. En ningún momento muestra una mujer que sienta y sufra por culpa del amor. Y claro, lo que no consigue reflejar con el personaje, trata de suplirlo con un lenguaje poético y teatral salpicado con unos cuantos tacos. Pero ni con esas, porque tanta poesía y tanta teatralidad, subrayan el efecto ficticio y nada creíble. Y luego están esas perlas en las que se orina champán, se suda colonia y se surfea por charcos enfangados, o algo así... por fortuna, no recuerdo demasiado bien el texto.

Y es que esto de escribir, no es tan fácil como se piensa.

PÉRDIDA DE FE

De niña me enseñaron a ser capaz de salir adelante por mí misma. Cuando eres la tercera de cuatro hermanos, la atención de tus padres se divide por más que seas la niña pequeña y haya cierta tendencia a malcriarte. Así que no suelo desempeñar el papel de damisela en apuros casi nunca. Primero porque no me enseñaron a serlo y segundo, porque me siento ridícula y más falsa que un billete de 1000E. Sin embargo, cuando las cosas me desbordan y me siento totalmente desesperada, sí puedo ser la damisela en apuros. Lo malo es que parece que ya no quedan caballeros andantes. Eso, o yo no interpreto bien el papel. El caso es que el miércoles me pasé por el Ikea con mi madre y mi hermana y se nos ocurrió compra un sofá, un armario montado en la sección de oportunidades y diversos artilugios varios para el hogar. Todo muy bien hasta que llegamos a la furgoneta y hubo que cargarlo. Hasta entonces los dependientes se habían encargado de ello, pero en ese instante era nuestro turno.

...¡Y se desató la pesadilla! Yo tengo menos fuerza que una hormiga, mi madre ya es una señora de cierta edad y mi hermana no anda mal de fuerzas, pero tampoco es Sansón para cargar con todo ella solita. Pues bien, meterlo lo metimos por cabezonería, orgullo y planificación, pero el cabreo que me agarré fue mayúsculo. A octavo tipo que pasó y se nos quedó mirando como atracción en feria, perdí mi fe. Y es que, cuando empleados y clientes varones pasan por tu lado mientras las estás pasando canutas para mover semejantes armatostes y no se dignan a echarte una mano, es para pensar que algo está pasando con el género humano.

MI REENCARNACIÓN EN CÓRDOBA

Anoche regresé de Córdoba. El propósito de mi viaje era dar un taller de guión en una jornadas audiovisuales. Pero además de ser profesora, me lo he pasado en grande perdiéndome por esta ciudad. Echadle la culpa a mi desbocada imaginación, pero he recordado una de mis vidas pasadas. ¡Qué divertido es crear una reencarnación en el pasado!

PENSAMIENTOS EXTRAÑOS 3

Escucho grillos y tiro los dados.